Розвиток позитивного погляду на світ, інших людей і самих себе

Хочете досягти успіху? Навчіться позитивно сприймати світ!
Уміння позитивно сприймати навколишній світ і ситуацію - умова подолання емоційних перевантажень і досягнення успіху. Розглянемо кілька способів розвитку позитивного погляду на себе, інших людей, ситуацію.

1. Як правило, нам легше акцентувати свою увагу на важких і неприємних сторонах життя, ніж на приємних. У результаті життя перестає радувати своїми барвами і перетворюється в сіре, одноманітне, а іноді і дуже напружене існування.

Один з найпростіших способів підтримки позитивного стану полягає в наступному: щовечора перед сном треба постаратися згадати, що нового і хорошого було у вашому житті за прожитий день, а вранці, прокинувшись, - подумати, що приємного вас чекає. Якщо робити це регулярно, можна скоро помітити, як зміниться життя і наскільки зменшиться власне внутрішнє напруження.

2. Ми дуже часто засмучуємося і втрачаємо впевненість у собі під впливом оцінок інших людей, і навіть нешкідливий питання, задане або в не дуже коректній формі, або не вчасно може вивести нас з себе.

Пропонуємо виконати наступне завдання. Напишіть на листку паперу один під іншим питання будь-якого змісту, які можуть бути задані вам особисто. Праворуч розділіть листок на дві колонки, в першу напишіть позитивний сенс питання, у другій - негативний. У кожному питанні є і той і інший сенс в залежності від ситуації і відносин з людиною, яка задає питання. Пофантазуйте і постарайтеся знайти і той і інший сенс в кожному питанні.

Таблиця 1. Позитивні та негативні смисли питань
Питання Позитивний Негативний
Чи добре ви поснідали Турбота Втручання в мої справи
Що ви збираєтеся робити Спільна перспектива Настирливість
З ким ви підете в гості Повага Насмішка

Тепер у вас є можливість переконатися, що практично будь-яке питання (так само як і будь-яке твердження, звернене до вас) можна інтерпретувати по-різному. А далі вже вам вирішувати, чи є сенс приймати все близько до серця і засмучуватися в тих випадках, коли можна парирувати удар тим, що просто змінити акцент з мінуса на плюс. В результаті ви допоможете людині, може бути, і нічого не має проти вас, вийти гідно з незручної ситуації; збережіть свою гідність і впевненість у собі в тих випадках, коли вас дійсно хотіли образити або поставити на місце. Ви зможете таким чином регулювати напругу в розмові і, можливо, навіть спокійно переконати людину, що він був не зовсім правий. Найголовніше, що в будь-якому випадку позитивний погляд на співрозмовника допоможе зберегти самовладання і домогтися свого.

3. Вправа на самонавіювання, зміцнення впевненості в собі. Необхідно сісти перед дзеркалом і описати, що ви бачите перед собою, наприклад: "Я бачу молоду жінку з русявим волоссям, карими очима". Потім повторіть процедуру, але акцентуючи увагу на тому, що вам сподобалося, наприклад: "Я бачу, що у цієї жінки дуже цікавий колір волосся, очі випромінюють розум і доброту, ніс неординарний і т.п.". Якщо спочатку буде важко, постарайтеся переконати себе, що це тільки гра, але потім постарайтеся сказати собі якомога більше компліментів. Вам буде смішно, вас може кинути в жар або ви відчуєте, що стало прохолодно. Не бійтеся цих та інших емоційних і фізіологічних реакцій. Так і має бути, коли долаються стереотипи. Продовжуйте вправу, і побачите, що через деякий час вам легше буде прийняти себе такими, які ви є, і дивитися на себе позитивно.

4. Напишіть на листку список особистісних якостей, які ви знаєте (для цього можна використовувати і будь-які списки з літератури, але краще зробити свій). Відзначте в цьому списку всі якості, які є особисто у вас. Тепер з цих якостей виберіть ті, які ви вважаєте позитивними. Випишіть ці якості, повісьте листок де-небудь на видному місці і іноді читайте їх вголос. Через деякий час знову зверніться до повного списку, і знову відзначте свої позитивні якості і т.д. Завжди корисно знати, за що можна поважати себе. Якщо інші поки що не бачать цього, то скоро у них буде можливість переконатися в тому, як багато у вас достоїнств.
Розвиток позитивних відносин з оточуючими

Для розвитку позитивних відносин з оточуючими необхідно виконати наступне.

1. Це завдання дозволяє визначити, хто з ваших підлеглих, колег і т.д. є джерелом внутрішньої напруги, конфліктів і чому.

Інструкція. Побудуйте шкалу відносин, на якій відобразіть емоційне ставлення до вас підлеглих або колег від позитивного до негативного:
- + +
- - + +
- - - + + +
А Б В Г Д Е

Точка Е символізує тих людей, які ставляться до вас дуже добре. Точка А - люди з негативним ставленням. На середині шкали розташовуються ті, хто ставиться до вас нейтрально.

Очевидно, що серед ваших однодумців більше буде тих, кого можна віднести до правої частини шкали. Подумайте, що необхідно зробити, щоб ті, кого ви віднесли до лівої зоні шкали відносин, легше брали ваші позиції і менше конфліктували з вами.

Тепер зробіть наступну вправу. Напишіть список позитивних якостей тих людей, з ким у вас складаються хороші стосунки. А потім список позитивних якостей тих, з ким складаються складні відносини. Це допоможе вам краще розібратися в своїх почуттях, стати більш незалежними від ситуативних почуттів, спертися в спілкуванні з людьми на позитивні почуття і знизити вплив негативних. Навіть у випадку складного конфлікту ви будете більше поважати себе, якщо будете мати справу з гідним супротивником.

2. Сформулюйте приватне кредо: Я знаю, що для цивілізованого спілкування та підтримки впевненості в собі потрібно вміти заслужити повагу оточуючих. Тому при спілкуванні з людьми я буду дотримуватися наступних правил:

    часто вимовляти вголос ім'я співрозмовника;
    буду завжди мати на обличчі добре і приємне вираз, легку посмішку;
    завжди буду виступати в ролі терплячого і уважного слухача;
    буду говорити якомога частіше людям, компліменти, буду чемний;
    буду цікавитися захопленнями, турботами та інтересами співробітників.

Обговоріть це кредо з близькими та авторитетними для вас людьми, може, ви знайдете власну інтерпретацію цих правил.

3. Можна запропонувати дев'ять правил, які дозволяють висловити неприємне думку про людину, що не посварившись з ним і не ображаючи його. Ці прийоми також можна використовувати в якості вправ для роботи над собою:

    Починайте з похвали і щирого визнання достоїнств співрозмовника.
    Не кажіть прямо про помилки. Надайте людині можливість "зберегти обличчя" і одночасно дайте зрозуміти, чого ви від нього чекаєте.
    Замість того щоб критикувати, куди корисніше поцікавитися: "Не могли б ви зробити те-то?"
    Дайте людям можливість врятувати свій престиж.
    Хваліть людину за найменші успіхи - щиро і щедро.
    Створюйте людям гарну репутацію, яку вони будуть намагатися виправдати.
    Покажіть, що допущену помилку можна легко виправити.
    Знайдіть спосіб зробити так, щоб ваше прохання виконали з бажанням.

Як викликати позитивні почуття в інших людей?

Як привернути до себе людину і викликати довіру.
Першим елементом в побудові відносин між людьми є усвідомлення простого факту, що кожна людина несе в собі певне значення для інших. Питання звучить так: "Що ви хочете значити для оточуючих?". Ви, швидше за все, бажали б асоціюватися для оточуючих з чимось позитивним.

Тоді вам варто перевірити, як люди реагують на вас. Зверніть увагу на реакцію іншої людини в той момент, коли ви, наприклад, входите в кімнату, щоб привітатися з ним, особливо в тому випадку, якщо ваш візит виявився для нього повною несподіванкою. Як ця людина реагує на вашу появу? Загоряється чи в його очах радість і ентузіазм? Що ви бачите: усмішку або насуплені брови, а може бути, страх і замішання? Результати спостереження є хорошою перевіркою того, що ви значите для цієї людини ще до того, як ви почнете розмову.

Люди завжди відчувають, як ви налаштовані по відношенню до них. Ви і ваші знання їм будуть нецікаві доти, поки вони не відчують, що ви цікавитеся ними. На рівні підсвідомості ви дієте як передавач, який повідомляє оточуючим, який у вас настрій: радісне чи сумне, чи відчуваєте ви себе переможцем або ваше почуття самооцінки опустилося нижче нульового рівня! Процвітаючий людина повинна випромінювати силу, впевненість і оптимізм.

Навряд чи ви зможете передати свій ентузіазм іншим людям, якщо самі перебуваєте в поганому настрої. Сформулюємо найважливіше правило: при будь-якому спілкуванні необхідна відповідність між тим, що ви говорите і тим, що ви відчуваєте.

    Якщо ваше повідомлення має бути цікавим, повинні бути цікаві ви.
    Якщо ваше повідомлення має бути динамічним, повинні бути динамічні ви.

Як передає повідомлення ви повинні бути здоровим, енергійним, володіти особистою чарівністю. Всі холодне або непривітне в вас буде сприйматися як щось непривітне у вашому повідомленні.

Людям подобається відчувати себе добре, і вони хочуть бути в оточенні таких же людей. Напевно ви зустрічалися з людьми, які чарували вас. Про тих, хто вміє робити сприятливе враження, кажуть, що вони привабливі. Що таке приваблива особистість? Це особистість, яка вабить, притягає до себе, тобто володіє особистим магнетизмом. Це особливого роду шарм, яким володіє людина і який він може передавати безпосередньо на своє оточення.

Добре відомо, що якщо на дзвіниці вдарити у дзвін і змусити його звучати, то й інші дзвони зазвучать в тій же тональності. Ви можете пробудити в інших тільки те, що знаходиться всередині вас. Ключ до оточуючих вас людей лежить в вас самих.

Це особливо важливо, коли ви маєте справу з людьми, нескінченно втомленими від щоденного задоволення часто дріб'язкових потреб, схильних закривати двері свого розуму перед розумними аргументами, навіть перед тим, що абсолютно очевидно. Але двері підсвідомого сприйняття, інстинктів і емоцій не так-то легко закрити.

Ви хочете, щоб ваш розумний аргумент був сприйнятий розумно. Ви хочете, щоб ваші слухачі були задоволені, що вони можуть розумно розглянути і прийняти те, що ви хочете до них донести.

Але це може бути розумно прийнято тільки тоді, коли вас дійсно слухають і чують, на вас дивляться і вас бачать.

Як ви можете гарантувати, що вас почують і побачать?

Тільки волаючи своїми емоціями, почуттями, підсвідомістю, разом зі своїм раціональним розумом і фізичною присутністю - як людина в цілому - до свого слухача як до людини в цілому: розумом до розуму, почуттями до почуттів, фізичною присутністю до фізичної присутності.

Почнемо з того, як ви звучите. Ваш голос і ваша мова абсолютно унікальні для вашої індивідуальності. Саме ваше звучання, манера вимовляти слова і виробляє особливе враження на інших. Ваш голос виразніше музичного інструменту. Він виникає всередині вашого організму і не існує ізольовано від нього. Голос і організм функціонують спільно і підтримують один одного. Ваш голос - це рейки, по яких ваші думки добираються до свідомості і підсвідомості оточуючих. Слова живуть в коливаннях звуків. Таким чином, пробуджується їх значення, і ми говоримо про надихаючу силу слів.

Тут же зауважимо, що вміння слухати - не менше сильний інструмент впливу, ніж уміння говорити. У кожного з нас тільки один рот, але два вуха. І, тим не менш, багато людей значно більше говорять, ніж слухають. Є один спосіб, за допомогою якого ви зможете так навчитися слухати, що станете притягувати до себе людей: проявляйте щирий інтерес до свого співрозмовника. Коли ви слухаєте людину по-справжньому, ви даруєте йому таку коштовну річ, як повага.

Що приховують вуста, видають руки. Ваші руки - найтонші інструменти енергетичного впливу. Навіть те, як ви потискуєте руку партнерові, становить важливу частину вашої особистості і сильно впливає на вироблене вами враження. Як ми насторожує при млявому рукостисканні! Точно так само, як індивідуальний голос людини, індивідуальні рухи його рук. Вони можуть бути м'якими, міцними, жорсткими, рішучими, байдужими або повними почуттів. Мистецтво рукостискання можна культивувати. Коли ви вітається з людиною, вкладете в своє рукостискання що-небудь таке, щоб людина відчула, що ви йому щиро раді.

Тепер поговоримо про погляд. Ваші очі є вікнами всередину і назовні. Все тіло людини може випромінювати спокій і неспокій, але особливо інтенсивно це випромінювання відбувається через очі.

Очі називають дзеркалом душі тому, що вони прямо і негайно відображають енергетичні процеси тіла. Коли людина енергетично заряджений, його очі сяють, і це добра ознака здорового стану. Будь-яке придушення енергетичного рівня людини затуманює блиск в очах. По очах можна визначити інтенсивність експресії та її якість. Чиїсь очі жваво блищать, а чиїсь тьмяні і часто бувають порожніми. Звичайно, вираз очей змінюється, але ми говоримо про типову експресії. Очі бувають нудними і злими, холодними і важкими, а бувають м'якими і привабливими. Порожній погляд дає враження, що "нікого тут немає". Дивлячись в такі очі, людина отримує враження внутрішньої порожнечі. Контакт очима є однією з найсильніших і найбільш інтимної формою відносин між двома людьми. Він включає передачу почуттів на більш глибокому рівні, ніж словесний, тому що контакт очима - це форма дотику. З цієї причини він може бути дуже хвилюючим. Багато людей уникають контакту очима, тому що бояться того, що можуть сказати їхні очі.

Ми схильні довіряти тому, хто не уникає нашого погляду. Але недостатньо просто дивитися в очі співрозмовнику, треба робити це з інтересом. Кожен має сумний досвід спілкування з тими, хто найчастіше тільки прикидається, що слухає. Так, людина може сидіти прямо навпроти вас, розумінням киваючи головою, але його погляд спрямований повз вас до дверей або ще куди-небудь. Незважаючи на жести і словесні запевнення, його очі говорять: "Мені це нецікаво", і тоді ми втрачаємо бажання продовжувати розмову.

Тому, якщо ви хочете зацікавити кого-небудь, дивіться йому або їй прямо в очі і намагайтеся не втратити цей контакт, щоб зберегти інтерес співрозмовника.

Коли працюють знамениті диригенти, вони спочатку налаштовують весь оркестр, і тільки тоді, коли досягнута чистота звучання основних акордів, вони починають концерт. Так само і ви повинні постійно налаштовувати самих себе. Той, хто втрачає своє власне позитивне випромінювання, той втрачає і силу впливу на інших. Усвідомивши ж значення цього впливу в повсякденному житті і приділяючи йому необхідну увагу, ви зумієте перетворити нещастя в щастя, випадковість в шанс.

Таким чином, стратегія залучення і викликання добрих почуттів в людях вельми проста:

    визначте, з яким емоційним станом і почуттями ви хочете асоціюватися;
    потім станьте прикладом такого стану і ведіть себе так, щоб пробудити такий же стан у інших.

Розмовляючи з іншою людиною, постійно подумки переглядайте найбільш привабливі, переконливі і корисні моменти, які ви хотіли б донести до уваги людей. В своїй уяві "побачте" їх такими, як вам хотілося б, щоб їх побачили люди. Нехай вас не турбує, якщо те, що ви зараз "бачите", здасться вам занадто перебільшеним або значним. Вам необхідно працювати зі своєю емоційною природою, щоб досягти емоційної природи інших людей, а це зовсім не те ж саме, що робота з раціональним розумом.

Зазвичай люди хочуть працювати і спілкуватися з тими, хто впевнений у собі. Чим більше ви вірите в себе, тим більше інші вірять в вас. Тоді ви будете щирі у своїх висловлюваннях, і це буде працювати, бо чим щире ви вірите в себе, тим більше люди довіряють вам.

Щирість у спілкуванні необхідна, т. К. Якщо ви в чомусь нещирі, ваша підсвідомість у формі тілесного поведінки просигналізує про це. Результати багатьох досліджень показують, наскільки важливим є збіг словесного і тілесного. Навіть маленький дитина може навчитися обманювати, використовуючи для цього слова. Але йому значно важче контролювати тілесне поведінку; правда майже завжди виходить назовні. Саме тому більшість з нас більше схильне довіряти тілесної інформації, ніж словесною, якщо вони не збігаються. Якщо ви, передаючи інформацію, хочете досягти бажаного результату, нехай ваша словесна інформація знаходить вираження в міміці вашого обличчя і в тоні голосу. А тому будьте завжди щирі, тоді у вашій поведінці не виникне жодних невідповідностей і ваша інформація буде сприйнята з повною довірою.

Ваш особистий магнетизм отримує своє вираження головним чином через голос, очі, руки і вираз обличчя - основні засоби спілкування з іншими. Те, як ви використовуєте їх, визначає властиву тільки вам манеру поведінки. Так як жодній людині не дано побачити, що у вас в голові, люди сприймають вас через вашу поведінку. Ви можете організувати і направити його таким чином, щоб воно допомогло вам досягти будь-якої бажаної мети.

Проблеми дитини і реакція батьків: тест від експертів по вихованню

Активне слухання і підтвердження почуттів дитини: як це робиться
Продовжуємо вчитися конструктивного вирішення конфліктів з дітьми. Минулого разу за допомогою експрес-курсу експертів з виховання ми з'ясували, яким може бути обговорення проблеми, що існує у дитини. Сьогодні потренуємося в активному слуханні і проказуванні почуттів дитини і виконаємо завдання тесту.

Проблемы ребенка и реакция родителей: тест от экспертов по воспитанию
Що значить активно слухати дитину?

Діти ще сильніше дратуються, коли їх негативні почуття заперечують або вважають незначними.

Дитина: Я зробив в школі кролика, а він зламався!

Дорослий: Дурниці! У нього зламалося тільки вухо ...

У таких ситуаціях навіть просте, логічне батьківське рішення не допомагає.

Дорослий: Ти можеш зробити нового кролика ...

Дитина: Не хочу нового! Хочу свого старого кролика!

Діти хочуть, щоб ви знали, що вони відчувають. Іноді достатньо їх просто вислухати.

Дитина: Вчителька дала нам глину, я зробив кролика, але він упав, і у нього відкололося вухо ...

Іноді ви можете показати, що розумієте почуття дитини, за допомогою простих вигуків: "О!", "М-м-м" ...

Дитина: І тепер у мого кролика тільки одне вухо ...

Дорослий: О ...

Іноді корисно назвати випробовуване дитиною почуття.

Дитина: Я намагався приклеїти вухо, але воно весь час відвалюється.

Дорослий: Так, це дійсно дуже неприємно ...

Більшості дітей подобається, коли ви даєте їм у фантазіях те, чого вони не можуть отримати в реальності.

Дорослий: Упевнений, тобі хотілося б сказати: "Абракадабра!" - І у твого кролика виросло б нове вухо!

Ви можете визнати почуття дитини, навіть якщо вирішите обмежити їх дії.

Дорослий: Бачу, тобі подобається пити сік прямо з пляшки ...

Дорослий: Але так в пляшку можуть потрапити бактерії. Візьми цей стакан або налий сік в чашку.
Тренування в підтвердженні почуттів: тест для батьків

Етап слухання та підтвердження почуттів дитини - дуже важливий для налагодження контакту. Наша автоматична реакція на вираз негативних почуттів найчастіше буває неправильною. Пропонуємо потренуватися в тому, як реагувати правильно. У кожному з наведених нижче прикладів виберіть відповідь, яка показує, що ви розумієте почуття дитини.

1. Дитина: Папа мало не вбив мене, коли витягав скалку з мого пальця ...

Дорослий:

А) Тобі не могло бути настільки боляче.

Б) Схоже, тобі дійсно було дуже боляче.

В) Він зробив це в ім'я твого блага.

2. Дитина: Через це легкого снігопаду тренер скасував нашу гру!

Дорослий:

А) Ти, напевно, дуже розчарований. Ти так готувався до гри, а тепер доведеться чекати.

Б) Чи не переймайся. У тебе буде ще багато можливостей пограти.

В) Ваш тренер прийняв правильне рішення. Іноді легкий снігопад переходить у справжню пургу.

3. Дитина грає з вашими новими намистом.

Дорослий:

А) Скільки разів я тобі казала, щоб ти не чіпала мої прикраси ?! Ти погана дівчинка!

Б) Будь ласка, не грай з маминими намистом. Ти їх порвешь.

В) Тобі подобаються мої нові намиста. Але їх дуже легко порвати. Пограй з дерев'яними або з цим шарфом.

4. Дитина: Я не люблю павуків.

Дорослий:

А) Не любиш? Чому?

Б) Не говори так. Вони - частина природи.

В) Я теж їх не люблю.

5. Дитина (стривожено): Завтра у мене контрольна з математики.

Дорослий:

А) Розслабся. Я впевнений, ти все вирішиш правильно.

Б) Якби ти більше займався, то зараз не про що було б хвилюватися.

В) Ти хвилюєшся. Упевнений, що тобі хотілося б, щоб все вже було позаду.

6. Ваша дитина їсть спагетті руками.

Дорослий:

А) Ти ведеш себе за столом огидно.

Б) Я знаю, що руками їсти спагетті простіше. Але коли ми їмо всі разом, то нам би хотілося, щоб ти користувався виделкою.

В) Не можу повірити, що в такому віці ти все ще їж руками.

7. Дитина: Девід запросив мене на танці. Він мені подобається, але я не знаю, йти чи ні ...

Дорослий:

А) Звичайно, йди. Ось побачиш, там буде весело.

Б) Розбирайся сама. Чи тобі хочеться піти, чи ні.

В) Значить, тобі хочеться піти, але ти не зовсім впевнена?

8. Дитина: Я втечу з дому!

Дорослий:

А) Відмінно! Я допоможу тобі зібратися.

Б) Не говори дурниць! Не бажаю чути подібних розмов!

В) Ти нещасливий. Упевнений, що тобі хотілося б, щоб все було по-іншому.

Правильні відповіді: 1Б, 2А, 3В, 4А, 5В, 6Б, 7В, 8В

Проблемы ребенка и реакция родителей: тест от экспертов по воспитанию
Дізнаємося і висловлюємо почуття: правильно і неправильно

Ось кілька ситуацій, в яких діти часто відчувають негативні почуття, а також можливі реакції дорослих. Зверніть увагу: єдино правильного і неправильного відповіді в кожній ситуації не існує. Якщо ми нехтуємо почуттями дитини або даємо йому поради, ми не праві. Якщо ми шанобливо підтверджуємо почуття дитини, то чинимо правильно.

1. "Я ніколи більше не буду грати зі Сьюзі!"

Неправильна реакція: Ти ж так не думаєш! Сьюзі - твоя найкраща подруга!

Правильна реакція: Іноді вона тебе по-справжньому злить.

2. "Чому це сестрі подарували на день народження стільки подарунків ?!"

Неправильна реакція: А в твій день народження подарунки отримувала ти, а твоєї сестри нічого не дісталося.

Правильна реакція: Неприємно, коли всі подарунки дістаються твоєї сестри. Упевнений, ти хотіла б, щоб сьогодні був твій день народження.

3. "Моя картинка негарна".

Неправильна реакція: Ні, що ти! Вона красива!

Правильна реакція: Бачу, що ти не дуже задоволений своєю роботою ...

4. "Вчителька мені занадто багато задає".

Неправильна реакція: Ти на все скаржишся. Так не можна!

Правильна реакція: Якби вчителем був ти, то задавав би дітям набагато менше.

5. Дитина виглядає нещасним.

Неправильна реакція: Що сталося? Якщо ти мені не скажеш, я не зможу тобі допомогти.

Правильна реакція: Щось трапилося. Тебе щось турбує?

Друзі сім'ї

Хто вам потрібен більше - сім'я чи друзі? А якщо б стояв вибір - тільки сім'я або тільки друзі? Добре, що ніхто всерйоз не ставить нас перед таким вибором. Тому що, як би ми не любили своїх чоловіків, дітей і батьків і як би не дорожили своєю сім'єю, для повного щастя нам не вистачає їх - цих чудових людей, готових скласти компанію в будні і в свята, готових вирушити з нами в кіно і здійснити перехід через Альпи. З ними ніколи не буває нудно, з ними можна обговорити все на світі, з ними у нас немає ніяких проблем. От хіба що ...
Спілкування з друзями займає надто багато часу

Уявлення про те, яке місце в житті повинні займати друзі, складається в дитинстві. Тоді ж визначається і ступінь близькості у спілкуванні з ними. Багато в чому це залежить від прикладу батьків та інших родичів. Дитина, який провів все своє дитинство в оточенні величезної дружній батьківської компанії, в майбутньому напевно прагнутиме до відтворення такого ж типу відносин і в своїй родині. Не останню роль відіграють особливості характеру і темпераменту, такі, як товариськість. Погляди можуть змінитися і в дорослому віці. Так, наприклад, сверхобщітельная дружина і замкнутий чоловік іноді як би переймають якості один одного і наближаються в спілкуванні з друзями до золотої середини.

"Мені подобається, що у чоловіка багато друзів. Вони всі класні хлопці, і я зовсім не проти їх компанії. Але крім зустрічей спільних, з дружинами і подругами, у них ще є лише чоловічі" збори "- гра в футбол, лазня і пиво . Я і проти цього нічого не маю, але не так само часто. Майже кожну середу - футбол, щоп'ятниці - баня. Причому все це навіть не обговорюється - він ходить туди, як на роботу. Іноді вони таким же чином відзначають вдалі справи на роботі, іноді - перемогу нашої (або не нашої) збірної. А я сиджу вдома, книжки перечитую ".

Подібні претензії - не рідкість. І пред'являються вони частіше чоловікам. Звичайно, буває, що до різноманітних захоплень поза будинком схильна дружина, але зазвичай це випадки, коли своєю сімейним життям вона незадоволена. Коли ж все гаразд, то всі її захоплення - всередині сім'ї, з родиною і для сім'ї. Це не означає самітництва і відсутності взагалі яких би то не було інтересів. Але жінки цими інтересами і спілкуванням з подругами доповнюють своє сімейне життя, а чоловікам, поряд з життям сімейної, потрібна інша. Жінкам не обов'язково потрібно якусь справу, щоб поспілкуватися між собою, - саме спілкування сприймається ними як заняття. А чоловіки не можуть "просто поговорити" з друзями, вони збираються для чогось конкретного. Це робота, спорт, колекціонування, полювання або риболовля, а також обговорення всього цього за пивом або в лазні.

Чи можна з цим боротися? Можна, причому якими завгодно способами. Все одно не допоможе: або замість одного захоплення буде інше (воно, цілком можливо, не сподобається вам ще більше), або замість старих друзів з'являться нові (теж невідомо які), або друзів не залишиться взагалі.

Краще зверніть увагу на позитивні сторони такого проведення часу.

У вас є стабільне вільний час, і шейпінг, косметологічний кабінет, перукарня - у вашому розпорядженні (без докорів сумління: як там улюблений?). І у вас є активний, задоволений собою - а значить, і усіма оточуючими - чоловік. Чим не подарунок?

Між іншим, люди, яким не чиняться ніякі перешкоди в спілкуванні з друзями, зазвичай самі здатні в разі потреби від нього відмовитися. А ось заборонений плід, як відомо, привабливий подвійно.
Друзі не подобаються

"Чоловік терпіти не може мою подругу. Вона каже дурниці, занадто голосно сміється, занадто часто приходить без попередження і погано на мене впливає. Звичайно, він не виганяє її з дому, але робить все можливе, щоб вона сама пішла. Сидить з нудьгуючим виглядом , позіхає, на запитання відповідає: "Так" - "Ні". Я пробувала з ним поговорити на цю тему - хотілося б хороших відносин, - але він непохитний: "З боку видніше, що вона за людина. Хочеш - спілкуйся, але без мене ". ... Тепер у мене і з нею конфлікти на цьому ґрунті стали виникати. Ну не говорити ж їй, щоб приходила, коли чоловіка немає вдома?"

Ми не можемо любити всіх людей, і цілком імовірно, що хтось із близьких і друзів нашого обранця чи обраниці нам не дуже-то подобається. Випадки крайньої неприязні трапляються досить рідко, але все ж народна мудрість про "друге мого друга" підтверджується не завжди. Чому? У людей може бути різна потреба в спілкуванні, і тоді веселі дружні вечірки, що переходять у ранки, радують і веселять одного з подружжя, але дратують і абсолютно вибивають з колії іншого. Іншою причиною такого прохолодного ставлення може бути звичайна ревнощі. Зізнатися в цьому складно, але як інакше назвати відчуття, що коханій людині дуже добре з кимось іншим, що в цій другій він потребує не менше, ніж в тобі, що їх пов'язують теплі спогади і безліч спільних знайомих?

Ну і, врешті-решт, нам може хтось не подобатися, тому що ... просто не подобається. Ті, хто захоплюється психоаналізом, можуть за якусь пару - трійку років з'ясувати, чому саме, але важливіше, напевно, визначитися у своїй поведінці.

Отже, перше. Які б почуття ви ні випробовували до друзів свого чоловіка (взагалі до будь-чиїм друзям), треба визнати, що це їх право. Подумайте, чим ці друзі так дороги, що вони дають у психологічному плані? Що забезпечує таку фортецю відносин?

Будьте помірні в критиці. Висловлювання типу: "Що може бути спільного з такими людьми, про що з ними можна говорити !?" - Обов'язково приведуть до образи і навіть конфлікту, адже відомо, що дружать люди, чимось схожі. Можете сказати, що вам не подобається конкретний вчинок або конкретно щось у поведінці, але зовнішність, інтелект, моральні якості - не чіпати.

Якщо вам дійсно не подобається спілкуватися з цими людьми, спробуйте домовитися без образ про роздільне времяпрепровождении.

І, нарешті, рада прямо протилежний: спробуйте влаштовувати якомога більше спільних заходів саме з ними. Не виключено, що, побачивши людей у різних життєвих ситуаціях і дізнавшись всі їх якості, ви зміните своє ставлення до них і полюбите ну просто як рідних.
Друзі надто подобаються

"Мого чоловіка не можна ні з ким знайомити. Як тільки з'являється якась моя подруга, він починає всіляко за нею доглядати. Все це робиться під приводом гостинності, але, знаєте, з моєю тіткою він далеко не так ввічливий і передбачливий. Я вже боюся запрошувати в будинок нових знайомих, тому що всі ці люб'язності, милі жарти, пошук спільних знайомих мене просто дістали ".

Напевно, є дуже мало людей, які б, будучи щасливо одружені або заміжня , ніколи не фліртували. Вибравши одного-єдиного, ми продовжуємо спілкуватися з різними людьми, у тому числі з представниками протилежної статі, в тому числі з тими, хто нам подобається. Взагалі, вважається, що будь-які стосунки чоловіка і жінки, навіть професійні, мають відтінок залицяння та ігри.

Помірний флірт нешкідливий для сімейних відносин і навіть, мабуть, корисний. Нові враження, підтвердження своєї привабливості для інших людей позитивно позначаються на настрої і пожвавлюють стосунки з партнером. Але у всіх різні уявлення про те, що припустимо в такому несерйозне залицянні, а що - ні. Добре, якщо у чоловіка і дружини ці уявлення збігаються. Якщо ж один з них вважає верхом розбещеності грайливий комплімент "чужий" дамі у присутності дружини, а інший не бачить в цьому нічого поганого, навряд чи спілкування в різностатевої компанії буде для обох однаково приємним.

Звичайно, не можна стверджувати, що такі дружні знайомства ніколи не переходять у більш серйозні стосунки. У житті, як кажуть, є місце всьому, і безліч життєвих драм починаються з того моменту, як хтось познайомив свою дружину або чоловіка зі своїми ж друзями. То, може, безпечніше взагалі не мати друзів? Навряд чи. Якщо у людини є внутрішня готовність до нового роману, він заведе його - і з ким завгодно. Тому краще подбати про відносини всередині сім'ї, про збереження взаємного інтересу, про те, щоб рутина побуту та конфліктні сутички не змушують прагнути до пошуку нових варіантів. З іншого боку, уникайте провокацій. Якщо ви просите подругу побути у вашу відсутність на турбазі з вашим чоловіком і дитиною і пожити з ними в одному будиночку, то не скаржтеся через тиждень, що між ними склалися дуже вже теплі стосунки.
Друзі впливають на поведінку

Нам важливо, що про нас думають оточуючі, і тому наша поведінка не завжди щиро: ми ведемо себе таким чином, яке враження хочемо про себе створити. Стосовно теми спілкування сім'ї та друзів це може виглядати так. Чоловік приходить з роботи, вдома дружина з подругами п'ють каву і обговорюють похід по магазинах. Побачивши чоловіка, дружина каже: "Дорогий, я так втомилася, приготуй, будь ласка, вечеря. До речі, продукти я забула купити - сходи швиденько в магазин. Ну, ми тебе чекаємо". І якщо чоловік - людина неконфліктна, він піде в магазин, а подруги будуть питати поради, як приручити чоловіка до такої міри. Заради цього все і затівалося - показати свою перевагу у відносинах.

Варіантів того, як це показати, безліч. Чоловік може в присутності друзів розповідати історії про якихось знайомих дівчат, передзвонюватися з кимось таким чином, щоб дружині було не до чого прискіпатися, але щоб усі зрозуміли: він вільна людина, що користується популярністю, а дружина все це терпить, бо дуже його любить.

"Ми сваримося кожен раз після візиту гостей. Бо чоловік щоразу робить мені стільки зауважень, і з приводу і без приводу. Що б я не робила, все це не так:" Леночка, хто ж так робить? Вино не треба охолоджувати, тут навіть написано - для особливо грамотних ". Або:" Звичайно, ти не купила те, що я просив, - я ж усього два рази сказав, а не десять ". Звертається зі мною, як з дурепою, а потім каже, що це просто жартівливі зауваження. Причому зазвичай (без гостей) він так себе не веде. Навпаки, він сам мені допомагає, поступається і вже, звичайно, не дозволяє собі таких грубих жартів ".

До такої демонстрації переваги схильні ті, хто насправді цим перевагою не володіють, і ті, хто насправді відчувають невпевненість або навіть ущербність в сімейної ситуації. Щоб це виправити, буває недостатньо просто відвертої розмови з партнером і прохання поводитися тактовніше. Краще в усьому розібратися з допомогою сімейного психолога. Кілька спільних візитів будуть дуже корисні для психологічного здоров'я сім'ї.
Конфлікти з друзями

"Ми кілька років дружили з одного сімейною парою - Андрієм і Машею. Разом відпочивали на півдні, і відносини якось відразу склалися. У нас виявилося багато спільних інтересів, ми розуміли один одного з півслова, і наші діти майже ровесники. Крім того, у них між собою такі чудові відносини, що і у нас - мабуть, під впливом прикладу - конфліктів стало менше. Загалом, я була дуже рада, що у нас такі друзі. Але кілька місяців тому чоловік серйозно посварився з Андрієм. Причина - Андрій щось обіцяв, але своєчасно не зробив, в результаті чоловік підвів людей, зв'язки з якими були дуже важливі по роботі і т. д. Так мені розповів чоловік. Андрій своїй дружині розповів по-іншому, так що реальну причину з'ясувати складно. Та мені і не важливо, що трапилося. Але спілкуватися-то, тепер не виходить. Ми з Машею спочатку намагалися якось все повернути, але не вийшло: чоловіки непохитні і налаштовують нас теж один проти одного ".

Шкода втрачати відносини, навіть якщо є причина для серйозного конфлікту. І хотілося б цього уникнути, адже з віком нові друзі з'являються все рідше. Всі це розуміють, але часто із запізненням, коли вже важко повернути втрачене.

    З друзями та родичами краще взагалі не мати професійних, так і будь-яких ділових відносин. Надто вже часто це закінчується конфліктами. Людина може бути хорошим другом, але при цьому не таким грамотним співробітником, як ви очікували. Цінуйте друзів за ті якості, які є і які забезпечують вашу дружбу.
    Високі вимоги до людей і до себе напевно забезпечують соціальну стабільність. Але, погодьтеся, хороші люди теж роблять іноді погані вчинки. Якщо припиняти відносини з усіма, хто повівся не так, як ми очікували і як ми вважали правильним, то ... кілька років - і Новий рік ми зустрічатимемо в повному самоті .
    Якщо у конфлікті берете участь не ви, а ваша друга половина, то чи не підливайте масла у вогонь, а, навпаки, згладжуйте гостроту ситуації. Чоловіки конфліктують з приводу ділових проблем - і тоді дружина може постаратися переконати, що в житті є не тільки справи, а й просто людське спілкування. Жінки ж частіше сваряться з міжособистісним проблемам. Чоловік, який вважає, що це сущі дрібниці, може і дружину навести на думку, що можна не так серйозно сприймати, хто, що не так сказав.
    Як би ви не були злі на людину, постарайтеся дотримуватися основних правил поведінки в конфлікті: розбирайте конкретну ситуацію, а не особистісні якості; говорите більше про свої почуття, а не тавруєте ганьбою; не переходьте на обговорення родичів і на прогнози щодо дітей; не загрожує і не доводьте розвиток ситуації до слова "ніколи".
    Не бійтеся зробити перший крок до примирення, а може, і вибачитися за те, що в пориві гніву наговорили зайвого. Ви тільки виграєте від цього.
    Не старайтесь запам'ятати образи на все життя. Крім того, що вони гальмують відновлення відносин з іншими людьми, вони здатні впливати на ваше власне стан і погіршувати здоров'я.
    Спробуйте поглянути на всю ситуацію з боку, очима абсолютно сторонньої людини. Уявіть, що розповідає про конфлікт протилежна сторона. Подумайте, чому ваш в недавньому минулому друг або подруга вчинили саме так, чому вони сказали саме ці слова. Однозначно - бо вони також емоційні й у них також є якісь претензії на певний ваше ставлення до себе.
    Спробуйте заглянути на кілька років вперед. Що буде, якщо ви розірвете відносини остаточно? Що ви втратите і що придбаєте? Ось тепер робіть вибір - залишатися вашій дружбі в минулому або продовжуватися в сьогоденні і майбутньому.

PS Не в правилах психологів наполягати (і вже тим більше тиснути), але якщо ви вибрали перший варіант, виконайте всю цю процедуру через місяць. Все в світі змінюється, і наше сприйняття цього світу - теж. І дружба - занадто велика цінність, щоб втратити її через дрібні особистих амбіцій.

Не робіть мені боляче! Коли важливо не мовчати

Триллер Джонатана Демме "Мовчання ягнят" придбав чи не культовий статус, і думаю, що цей фільм бачили майже все. Хитро закручена історія про юну випускницю школи ФБР Клариссу, яка виступає в якості приманки для грізного психопата Ганнібала Лектера.
Версія для друку Полезность: 4 из 5Интересность: 4,3 из 5 (6 оцінок) Оцінити статтю Обговорення (2)

Триллер Джонатана Демме «Мовчання ягнят» придбав чи не культовий статус, і думаю, що цей фільм бачили майже все. Хитро закручена історія про юну випускницю школи ФБР Клариссу, яка виступає в якості приманки для грізного психопата Ганнібала Лектера.

Вона повинна виманити у утримується під вартою людожера деталі для упіймання маніяка на прізвисько Баффало Білл, здирають шкіру зі своїх жертв. Кларисса подобається Лектеру, і той допомагає їй, але натомість вимагає відкрити йому двері в потаємні куточки її душі ...

Слава Богу, що в реальному житті маніяки зустрічаються досить рідко, а от люди «здирають з нас шкіру» в переносному сенсі цього слова, зустрічаються, на жаль, досить часто. Так, коли вже стоїть не мовчати, а заявляти про те, що вам заподіюють біль (душевну або, не дай Бог, фізичну), відкрито?
Якщо чоловік ігнорує ваші бажання і прохання

Коли таке трапляється постійно, день у день, пора поговорити на цю тему з вашим чоловіком відверто. Цілком можливо, що він просто вважає ваші прохання і бажання бабської дурью. І тому їх ігнорує. Тоді необхідно донести до нього в спокійній формі, що для вас дуже важливо, те, про що ви його просите.

Якщо чоловік готовий йти на діалог, половина справи вже зроблена, і ви, швидше за все, прийдете до консенсусу. А якщо ні, тоді всі ваші прохання і бажання, як і ви сама, для цієї людини, - порожній звук.
Якщо ви підозрюєте, що чоловік вам зраджує

Моторошно розумні психологи і навчені життєвим досвідом панянки радять ні в якому разі не говорити своєму чоловікові про таких підозрах, навіть якщо це правда на 100%.

І мотивують таку пораду тим, що поки ви робите вигляд, що нічого не знаєте про зраду, ваш чоловік буде, як і раніше, поруч з вами. В іншому випадку, поставлений перед фактом зради , чоловік повинен буде зробити вибір між жінками, і, можливо, не на вашу користь.

Я з таким трактуванням ситуації не згодна в корені. Кожен день, кожну годину і кожну хвилину, поки ви будете мучити себе підозрами про його зради, ви втратите купу нервів, здоров'я і розтратите останні крихти самоповаги.

І не факт, що навіть при вашому мовчанні, чоловік не зробить через якийсь час самостійний вибір на користь вашої суперниці. Ну і навіщо тоді було стільки над собою знущатися?

Відкритий діалог - це найкращий вихід з будь-якої ситуації. Якщо чоловік заплутався і ви йому досі дороги, як і він - вам, дайте йому час на роздуми.

Тільки строго певний час, скажімо три місяці, протягом яких він повинен буде зробити остаточний вибір. А якщо вже нічого змінити не можна - пробачте і відпустіть. Іншого виходу просто немає.
Якщо чоловік заподіює вам біль в ліжку

Про секс говорити у нас досі так не навчилися. Ні, не по ТБ, радіо або в інтернеті - там якраз міркувань на цю тему предостатньо. А у власній спальні зі своїм чоловіком. Іноді жінка так боїться втратити коханого, або здатися йому не секс-символом всієї епохи, що, стиснувши губи, терпить те, що їй в принципі не приносить задоволення, а то і заподіює біль.

Анальний секс, ігри садо-мазо, укуси, а то і просто грубі обійми подобаються далеко не всім жінкам, і якщо саме вам це не до душі, то повідомте про це своєму чоловікові ще до того, як він заподіє вам біль в перший раз.

Якщо він вас любить, то прийме ваші слова до відома. А якщо він любить тільки себе, і продовжує витворяти теж саме як ні в чому не бувало, то біжіть від нього подалі.
Якщо чоловік змушує вас робити аборт

Думаю, на цю тему і міркувати довго не треба. Якщо чоловік, з яким ви ділите постіль, наполегливо посилає вас на аборт, прекрасно розуміючи, що ви ризикуєте не тільки здоров'ям, але і життям, то він вас, м'яко кажучи, не любить. А, кажучи прямо - плювати він на вас хотів. Як і на вашого ще не народженої дитини. Робіть висновки.
Якщо чоловік вас вдарив

Недарма наші бабусі стверджують: «Хто зрадив раз - зрадить в інший, хто вдарив один раз - обов'язково вдарить в другій». На жаль, але це стовідсоткова правда. Раніше я завжди думала, що кухонні бої без правил - це доля опустилися бомжів, але виявляється рукоприкладство добре поширене і в інтелігентних сім'ях з вищою освітою.

Особливо, якщо жінка при цьому мовчить і робить вигляд, що все так і має бути. А недавно мені подруга розповіла про зовні благополучній сім'ї, в якій чоловік убив дружину, просто не розрахувавши силу удару.
Родичі

Ця тема вічна, як саме життя. Ніхто не знає нас краще, ніж наші батьки, і ніхто не доводить нас сильніше, ніж вони самі. І якщо від чоловіка, що заподіює біль можна просто піти, то з родичами все складніше. Як казав американський рок-музикант Ді Снайдер: «І жити з ними неможливо, і пристрелити шкода».
Якщо вами маніпулюють

Хто-хто, а батьки вміють нами маніпулювати краще за всіх, тому що саме вони знають всі наші страхи й образи. Але якщо маніпуляція з боку батьків настільки явна і приносить вам справжнісіньку біль, то про це необхідно говорити вголос, пояснюючи батькам, що ви вже розумієте, як і яким чином вони вами маніпулюють. Іноді це допомагає.
На роботі

Треба бути вкрай обережною, якщо ви не маєте пристойного стажу роботи або необхідної кваліфікації, а вас наполегливо запрошують на роботу невідомі (малознайомі) люди на посаду керівну і вимагає підписання документів, обіцяючи при цьому золоті гори і кисільні береги.

Як правило, такі шахраї шукають недотеп із завищеною самооцінкою, щоб потім списати на них всі свої фінансові махінації і злочини. Дивіться, які документи ви підписуєте, а при найменших сумнівах - кричіть про це в голос!
Порука

Зараз боси часто стали «просити» в наказовому порядку своїх підлеглих, щоб ті стали або його поручателя (при оформленні кредиту в банку), або взагалі взяли для нього в банку певну суму грошей.

Як правило, такі прохання супроводжуються висловлюваннями: «Я всі гроші віддам!» Але, ви ж самі розумієте, що якщо ваш бос раптом передумає, то платити-то за його кредитами, все одно будете саме ви.

Хочете бути щасливою - будьте нею, але для цього ніколи не мовчіть, особливо коли вам роблять боляче!

Вчимося будувати діалог

Враження від повсякденного спілкування з батьками - найперший, але, мабуть, найважливіший соціальний досвід дитини, яка впливає на всі його подальший розвиток. Саме тому налагодження діалогу - взаємодії між дитиною і матір'ю або батьком є необхідною умовою для нормального і своєчасного розвитку дитини .
Типи виховання

Перед тим, як підійти безпосередньо до теми нашої розмови, згадаємо, що в педагогіці виділяють чотири типи виховання дітей : диктат, гіперопіка, невтручання і співпрацю. Кожен з них має свої результати, і свої наслідки у вихованні дитини. Подумайте, який стиль спілкування з дитиною взяли Ви!

Диктат - це систематичне придушення дорослими ініціативи дитини. Результатом прихильності батьків подібної тактики найчастіше є розвиток в дитині сильної реакції опору, якщо за характером він схильний до лідерства. Але частіше підсумком такого виховного процесу виявляється підвищена тривожність, недовірливість і невпевненість у собі.

При гиперопеке батьки захищають дитину від турбот, зусиль і труднощів, приймаючи їх на себе. Результат в цьому випадку легко передбачуваний - як правило, з такої дитини виростає незріла, примхлива, егоцентрична, вимоглива особистість, непристосована до життя. З іншого боку, засмиканий з дитинства надмірною турботою, дитина сама починає відчувати себе безсилим в ситуації, що вимагає від нього дії або прийняття рішення. А буває і так: наближаючись до підліткового віку, дитина відчуває потребу позбутися зайвої опіки, що в підсумку призводить до бунту, протесту.

Такий досить поширений сьогодні тип сімейного виховання, як невтручання, будується на визнанні доцільності незалежного існування дорослих і дітей. Тут дитина наданий сам собі. Батьки при цьому вважають, що так у неї розвивається самостійність і відповідальність. Звичайно, роблячи помилки, дитина змушена сам їх аналізувати і виправляти, але цей метод грішить вірогідністю розвитку в дитині емоційної відчуженості, в тому числі і від батьків. Який не отримав потрібної частки батьківського піклування та ласки дитина відчуває себе самотнім , стає недовірливим.

І, нарешті, співпраця - такий спосіб побудови стосунків у сім'ї, основним принципом якого стає об'єднання батьків і дитини спільними цілями і завданнями, спільною діяльністю, взаємною підтримкою у всіх сферах життя. Відправною точкою виховання в даному випадку буде слово "ми". У цьому випадку дитина має достатньо самостійності, але поруч завжди знаходиться дорослий, готовий вчасно прийти на допомогу, підтримати, розтлумачити, заспокоїти. Таку сім'ю об'єднують спільні цінності та інтереси, сімейні традиції та емоційна потреба один в одному.

Саме "співробітництво" слід визнати найбільш ефективним типом виховання, сприятливо впливає на розвиток дитини.
Як ми будуємо діалог зі своєю дитиною

Дуже важливий фактор, що ускладнює відносини між дітьми і батьками, - невміння батьків спокійно і шанобливо по відношенню до дитини викладати свої думки. Нерідко дорослі не можуть спокійно і чітко пояснити дитині, чого вони від нього хочуть, тобто озвучити йому свої очікування. При цьому вони нескінченно його лають, залучають сторонніх людей, щоб ті вселили синові або дочці, яким йому (або їй) треба бути.

Уміння правильно обговорити виниклу проблему з дитиною - це ще один важливий момент педагогічного мистецтва батька, який будує свої відносини з дитиною за принципом співробітництва. "Це можливо, якщо з раннього дитинства встановлювати діалог, а не монолог, - пише митрополит Антоній Сурожский. - А якщо дитина має бути тільки вухами, а батьки тільки голосом, то нічого не виходить. Але якщо з самого раннього дитинства батьки проявляли інтерес: ти мені цікавий! Кожна твоя думка мені цікава, весь твій досвід і всі рухи розуму і душі цікаві, поясни, я не розумію ... Біда з батьками в тому, що вони майже завжди себе ставлять в таке положення: я-де розумію, а ти не розумієш ... А якщо батьки говорили б (що просто правда): "Я не розумію, ти мені поясни", дуже багато чого могло б бути пояснено. Тому що діти з готовністю пояснюють, що вони думають, якщо не очікують, що їх тут же облоги і доведуть, що вони неправі ".
Як створити хорошу основу для діалогу?

Перш за все, стати спокійним і впевненим. Сьогодні багато батьків виглядають пригніченими, що втратили надію, безсилими. Їх поведінка часто коливається між владним примусом, за допомогою якого вони намагаються "вжити заходів", і бездіяльною вседозволеністю "демократів", що бояться обмежити "свободу дитини".

Щоб досягти спокою і впевненості, потрібно пам'ятати, що ви відповідаєте за виховання, і що ваш обов'язок - передати свої життєві принципи і цінності дітям. Необхідно постаратися знайти віру в себе: зрозумійте, що будь-які крайнощі батьківського виховання (нервовий крик, пасивність) походять від невпевненості в собі, в своїх батьківських повноваженнях, і що ваш син (дочка) - самостійна особистість, на яку неможливо вплинути, якщо загублена довірливість відносин.

Дуже важливо бути послідовним у відносинах з дітьми. Багато хто думає, що доб'ються довіри і любові дітей тільки якщо поводитимуться з ними "по-дружньому". Стати для дитини другом в якійсь мірі, безсумнівно, добре, але слід розуміти, що ваша "приятельські" позиція може дозволяти йому час від часу виходити за рамки "можна" і "не можна" у ваших стосунках. Приятельські стосунки стають небезпечними у випадках, коли батько забуває про свою роль вихователя: адже вона тримається на авторитеті. Та й поведінка батьків по відношенню до дитини стає в цьому випадку двозначним, нерішучим, непослідовним, а інколи і дитячим (мстивість, безвідповідальність, поведінка за принципом "назло").

Твердість і послідовність - дуже важливі батьківські якості, що приносять спокій, ясність думки. Бути з дітьми твердими зовсім не означає бути грубими. Просто людина з дитинства має звикати до того, що в цьому світі є певні межі і правила, з якими потрібно рахуватися.
Як можна навчити дитину відповідальності і самостійності?

Пропонуємо Вам дотримуватися деяких простих правил:

    пропонуйте зрозумілі і чіткі правила: "Роби так, а так не роби", поступово перекладаючи відповідальність за виконання цих правил на саму дитину;
    допускайте можливість незгоди з боку дитини, якщо при цьому він виражає його шанобливо по відношенню до батьків;
    не дозволяйте за нього справи, за які він особисто відповідальний;
    дозволяйте дитині діяти самостійно, експериментувати, але при цьому не забувайте, що він повинен відповідати за наслідки своїх рішень і виправляти помилки;
    допомагайте дитині розкрити свої сильні сторони.

Говорячи про помилки і слабких сторонах дитини, важливо не робити далекосяжних висновків, не ображати його особистість. Людина та її вчинок - не одне і те ж! Скажіть синові (дочки) про своє невдоволення конкретним вчинком, але не узагальнюйте вчинок до особистісного рівня, не переходьте на образу особистості дитини. Наприклад, не називайте його тупаком за двійку, за запах пива - НЕ пророкуйте "алкоголізм". Дівчинку, яку вперше ввечері помітили в компанії хлопчиків, не називайте тим словом, яким деякі люблячі мами лають в подібних випадках своїх доньок.

Намагайтеся не використовувати в спілкуванні з дитиною іронію і сарказм, не принижувати його перед іншими людьми, не розповідати іншим про його помилки.

Ніколи-ніколи-ніколи не переходьте на рівень особистих образ!

А тепер - дійте! Знайдіть найбільш сприятливий для вас і вашого сина (або дочки) час і обговоріть з ним те, що хвилює вас. Розкажіть про свої почуття з приводу засмутилася вас ситуації, ні в якому разі не стверджуючи, що саме таке становище речей насправді. Коли ваш співрозмовник каже - уважно слухайте, не перебивайте, постарайтеся його зрозуміти.

Головне завдання подібного діалогу - знайти компромісне рішення, навчити дитину переходити на взаємоприйнятну позицію.

Питання, які мені постійно задають самотні жінки

Поширені питання, які задають самотні жінки, коли він не передзвонив.
До консультанту по побаченням обов'язково знайдуться питання. Це й зрозуміло: адже мені вдалося опитати по цій животрепетної теми приблизно тисячу чоловіків, У лікарів подібна ситуація. Варто мені прийти на вечірку, як раптом всі хочуть розповісти мені про свої душевні рани. Я не заперечую. З таких розмов можна дізнатися приблизно стільки ж, скільки з офіційних співбесід.

Нижче наведено п'ять найпоширеніших питань, які задають мені самотні жінки з приводу того, чому він не передзвонив, - і мої відповіді теж.

1) Мені передзвонює багато хлопців, але не завжди ті, які мені найбільше подобаються. Що це означає?

Якщо ти отримуєш масу запрошень на друге побачення - нехай не обов'язково від тих, від кого сподівалася, - то ти знаєш, як справити хороше перше враження, але не завжди. Тут треба взяти до уваги два міркування. Перше: якщо ти не залучаєш чоловіків, які подобаються тобі найбільше, можливо, поряд з ними ти ведеш себе по-іншому. Може бути, не розумієш, які від тебе виходять сигнали, коли ти нервуєш. Друге: якщо зазвичай тобі передзвонюють, і ти на цій підставі робиш висновок, що виробляєш сильне враження, це небезпечна логіка. Тому що ти шукаєш одну рідну душу, і навіть якщо один хлопець, який дійсно тобі сподобався, не передзвонив, це вже серйозно. Так рідко вдається зустріти когось, хто пробуджує в тобі щире сильне почуття, тому ти повинна бути готова вичавити все з кожної можливості. Коли 99 невдах дзвонять, а один-єдиний пан Кандидат - ні, це проблема. Якщо ти дивилася футбол в 2007, то пам'ятаєш, що у команди "Нью-Інгленд Петріотс" була схожа біда: 18 перемог за сезон і одне нищівного фіаско тоді, коли виграти було важливіше за все - на матчі за Супер-кубок.
Якщо ти не залучаєш чоловіків, які подобаються тобі найбільше, можливо, поряд з ними ти ведеш себе по-іншому.

Не дозволяй невеликим перешкодам перегороджувати тобі дорогу до справжніх відносин. Проблеми можуть бути тривіальні, але вони псують твої показники. Необхідно з'ясувати, чому в твоїй довготривалої статистикою не 100%, а щось близько того. Для того-то й існує моя книга.

2) Я не переживаю, зателефонують мені чи ні, тому що не так-то багато цікавих чоловіків запрошує мене на перше побачення! Що мені робити?

Якщо ти вважаєш, що потрібні хлопці просто тобі не зустрічаються, ризикну припустити, що насправді в своєму повсякденному житті ти постійно стикаєшся з потенційно "потрібними" хлопцями, але з якоїсь причини вони не поспішають із запрошенням на побачення. Технічно ти не позначаєш цих молодих людей як "партнерів, які тобі не передзвонили", тому що вони просто співробітники з твого офісу, або клієнти по роботі, або хлопці, які займаються в тому ж спортзалі, ходять в ту ж хімчистку, або друзі твоїх подруг. У цю ж категорію входять і ті, хто переглядає твою сторінку, але не посилає електронного листа і не відповідає на підморгує смайлик. Сюди входить і хлопець, з яким ти недавно познайомилася на вечірці і поговорити п'ятнадцять хвилин: він тобою зацікавився, але в підсумку пішов, не запитавши, який у тебе номер. За думки чоловіки, ти не відповідаєш його скороминущим очікуванням, якими б вони не були. Так що для нього стадія "дізнатися ближче" завершена. І не потрібно побачень. Такі осічки, тобто приводять у зневіру платонічні відносини, короткі розмови, кокетливі погляди, "збої сигналу" посеред он-лайн спілкування або нестача дружніх пропозицій познайомити тебе з ким-небудь - типові приклади випадків, коли тобі не передзвонюють. Ти можеш використовувати цю книгу, щоб визначити, до якого типу відносять тебе чоловіки, виходячи з першого враження, будь то твоя повсякденне життя або побачення.
Ця книга допоможе визначити, до якого типу відносять тебе чоловіки, виходячи з першого враження, будь то твоя повсякденне життя або побачення.

3) Ви не хочете написати книгу для чоловіків про те, чому жінки їм не передзвонюють?

Повір мені, якби в цілій всесвіту знайдеться більше семи чоловіків, які куплять книгу по самодопомоги в питаннях побачень, окремий том я б присвятила помилок, які здійснюють чоловіки! Звичайно, моє дослідження показує, що і жінки відкидають чимало кавалерів, ... зрештою, головна мета цієї книги, допомогти тобі знайти контроль над ситуацією, зустрічатися з красенями і відмовляти тим, хто тебе не гідний. Але реальність така: чоловіки не купують книги, які їм, мабуть, найбільш потрібно.

4) Наскільки важлива зовнішність?

Зовнішність важлива, і це далеко не новина. Ми живемо у візуальному світі. За тисячу Співбесід з чоловіками я наслухалася негативних і грубих зауважень щодо жіночої зовнішності, від різких описів рябого особи до висловлювань із серії "колін як у слона". Іноді мені здається, ніби я ціле життя провела в чоловічій роздягальні. Так як зовнішність, безсумнівно, важлива для залучення молодої людини, старайся виглядати привабливою настільки, наскільки можливо. Ти це і так знаєш.

А ось гарна новина: справа не тільки в зовнішності. Хіба чоловіки передзвонюють тільки тим жінкам, яких вважають красивими? Зовсім ні. Більшість причин, за якими мої Співрозмовники не захотіли другого або третього побачення, ніяк не були пов'язані із зовнішнім виглядом. Чому? Тому що чоловік вже взяв до уваги її зовнішність, коли кликав на перше побачення. 80% моїх "піддослідних" або особисто зустрічалися з дівчиною до першого побачення (на вечірці, в офісі, в спортзалі), або бачили фото на її сторінці. Вони ще до першого побачення відсіяли якась кількість жінок через їх зовнішності. Таким чином, другого побачення перешкодило щось інше, і зовнішність тут ні при чому. Звичайно, за винятком випадків, коли фотографія в інтернеті не відповідає дійсності. А ось ще одне свідчення на користь того, що зовнішність не завжди гарантує запрошення на друге побачення: 68% опитаних мною чоловіків сказали, що дівчина, якій вони не передзвонили, була по-справжньому привабливою.
68% опитаних мною чоловіків сказали, що дівчина, якій вони не передзвонили, була по-справжньому привабливою.

Так, зовнішні дані не в малій мірі впливають на потяг чоловіка до жінки, проте заковика в тому, що дівчат, яких молоді люди вважають симпатичними, часто запрошують на перше побачення, але не завжди кличуть на друге. Не потрібно думати, що "миле обличчя + хороша фігура = він передзвонить"; рівняння набагато складніше. Питання такий: чому при наявності фізичного потягу одним жінкам передзвонюють, а іншим ні? Інакше кажучи, що робить жінку привабливою фізично і духовно?

Я спілкувалася з багатьма "популярними" хлопцями, які щотижня зустрічаються з красивими дівчатами (у тому числі з моделями). Я навіть сподобилася поговорити з одним з "найбажаніших холостяків" Нью-Йорка (за версією журналу "Готем"). Що змушує цих чоловіків дзвонити однієї навшпиньки, а іншу ігнорувати (коли вони хочуть відносин)? Справа, звичайно, в особистості, а не в красі. А ще я говорила з "звичайними" хлопцями, які користуються популярністю у жінок і не шукають собі ляльку Барбі. Багато сказали мені, що навмисне вибирають "семерочек" за десятибальною шкалою зовнішності, тому що такі жінки менш зарозумілі, більш милі і приємні особистості, ніж "девяточка" і "десяточку", з якими вони цілком могли б зустрічатися.

Ці дві цитати найкраще відображають переважне відчуття чоловіків, з якими я спілкувалася:
"" Шісточки "за шкалою" Зовнішність "може перетворитися на" вісімка "за рахунок своєї чудової особистості", Брайен, 28 років, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк.
"По-справжньому яскраві жінки, з найкрасивішим особою і ідеальною фігурою, безумовно найбільш ненадійні і егоїстичні. А цих якостей я не хотів би бачити в своїй супутниці", Деніел, 34 роки, Індіанаполіс, штат Індіана.

Отже, чи дійсно зовнішність має значення? Звичайно так, але однієї краси виразно мало.

5) Чому ви вважаєте, що відповіді чоловіків правдиві?

Іноді мої клієнтки, почувши відповіді на персональному "співбесіди про причини відходу", миттєво впізнавали себе. Іноді все було не так просто: подив і заперечення - вельми поширена реакція у випадках, коли людина дізнається, що інші не завжди сприймають його таким, яким він сам себе бачить. "Чому я повинна вірити тому, що він говорить?" Мені досить часто задають подібне питання, і можливо, тебе він теж хвилює. Чоловіки можуть брехати чи несвідомо говорити неправду, у всіх нас був такий досвід, і питання про те, наскільки чесні і цінні ці відповіді, цілком законний. Я знаю, що їхні відповіді, і особливо узагальнення, одночасно щирі і, що важливіше, істотні.

А) Я не брала односкладових заяв

Як уже згадувалося в розділі 1, я не брала банальних відмазок, говорячи з чоловіками про причини невдалих побачень. Я вгадувала чесні відповіді, використовувала цілий арсенал прийомів, коли вони намагалися обійти цю делікатну тему. Я довгий час займалася співбесіди, так що мій чепухометр дуже чутливий. Коли чоловік намагався ухилятися, я його бачила наскрізь.

Б) несуперечливу результати

Проводячи Співбесіди про причини відходу, я, шляхом телефонних, особистих і он-лайн бесід, анонімних опитувань, навмисно робила велику вибірку: шукала чоловіків з усіх штатів, різного віку і різних етнічних груп, молодих людей, які раніше зустрічалися з моїми клієнтками, випадкових знайомих (див. розділ "Примітки"). Для проведення деяких Співбесід я вдавалася до допомоги дослідника-чоловіки, з метою виключити можливість "жіночої упередженості", яка могла б перешкодити учасникам, відверто говорити з жінками-інтерв'юерів. Несуперечливість відповідей при такій великій кількості вихідних даних, методів дослідження і джерел переконала мене в тому, що чоловіки були щирими, а причини не надуманим.

В) Заохочення

Я обережна, тому, щоб бути на 200% впевненою в правдивості відповідей під час співбесід, я пропонувала чоловікам старий перевірений стимул: "Якщо ви скажете, що насправді шукаєте, інакше кажучи, чого не вистачало конкретної жінці, якій ви не передзвонили, можливо, я знайду дівчину, що відповідає вашим критеріям, і влаштую вам зустріч ". Більшість чоловіків, з якими я говорила, були в той момент самотні, і їм дуже сподобалася така ідея. І хоча у мене не було на прикметі чудовою незаміжньої жінки для всіх і кожного з них. Між іншим, за роки досліджень у цій області я познайомила більше сотні дівчат з моїми співрозмовниками.

г) Слухачка

Чоловіки - теж люди! Після побачення, особливо з віком, вони не йдуть у роздягальню, щоб похвалитися, але у них залишаються враження (хороші чи погані), і вони не проти розбору польотів. На відміну від жінок, у чоловіків немає команди для обговорення побачень. Їх слухачкою стала я. Вони не просто хотіли обговорити те, що пішло не так (а що було правильно) на побаченні, здається, моє прохання про розмову іноді їм лестила або підживлювала їх впевненість у собі. Тим краще для мене. Які б вигоди ні отримували вони, мені діставалося незмірно більше - корисні відповіді.

Д) Краще хоч щось, ніж взагалі нічого

Краще слухати, що говорять чоловіки, ніж зовсім не питати. Природно, були чоловіки з глибокими психологічними проблемами, якими вони не могли або не хотіли зі мною поділитися. Але навіть те, що вони все-таки повідали, корисно і цікаво, особливо коли різні чоловіки, не змовляючись, сходяться в одному і тому ж думці. Навіть якщо інформація в деяких випадках була неповною, її можна застосувати на практиці, і завдяки цьому домогтися кращих результатів на наступному побаченні.

Е) Це працює!

Підсумок такий: Співбесіди працюють! Клієнтки, які прислухалися до відгуків, істотно поліпшили особисте життя. Багато хто зараз заручені або заміжня за чудовими чоловіками. Вони зробили прості зміни без зміни особистості, і незабаром пропозиції других і третіх побачень потекли рікою. На моєму досвіді жінки, які прислухалися до відгуків, роблячи правильні висновки, швидко знаходили свого Єдиного (або потенційних Єдиних).

Самотність молодої мами

Чи доводилося вам відчувати відчуття власної ізоляції від зовнішнього світу, болючою сором'язливості, яка не дозволяє вам адекватно спілкуватися з оточуючими людьми, внутрішньої спустошеності, пригніченого настрою, тривоги, неспокою, беззахисності, жалості до себе, зниженою самооцінки? Якщо так, то, ймовірно, вам знайоме почуття, яке зазвичай називають самотністю. Саме з подібними відчуттями пов'язують почуття самотності страждають від нього люди. Про те, що вони відчувають самотність, кажуть люди, одружені і не мають сім'ї і дітей, професійно реалізовані і так і зробили успішну кар'єру, незалежно від достатку родичів і віку.
Що таке самотність?

Треба сказати, що самотність як універсальна складова людського життя завжди було і залишається в центрі пильної уваги і дослідження філософів, психологів, лікарів, художників, поетів, письменників і т. П. Діапазон уявлень про самотність включає самі різні точки зору: самотність розглядається як один з факторів, що можуть призводити до серйозних порушень психіки, станом глибокого неврозу; як наслідок тиску зовнішнього світу на особистість, змушує її відгороджуватися і бігти від нього, одним словом, як щось деструктивне, що перешкоджає нормальному перебігу людського життя; але, з іншого боку, самотність - це духовне благо, дар Бога, який необхідно усвідомити і прийняти для того, щоб зрозуміти себе, один із кроків на шляху кдуховному вдосконалення.

Беручи до уваги той факт, що навряд чи нам вдасться в невеликій статті прийти до якогось узагальненого розумію самотності, примирити і синтезувати такі різні точки зору, ми навмисно взяли саме слово "самотність" в заголовку статті в лапки. У даній статті нам, по-перше, хотілося б підкреслити, що для глибинного розуміння і дослідження самотності як явища необхідно звертатися до дійсно серйозним психологічним і філософським працям, а по-друге, звернутися до тих реально існуючих проблем у житті жінки, тільки що стала матір'ю, які вона може називати самотністю або описувати в термінах, наведених на початку статті, і які, безсумнівно, вимагають дозволу.
Чи можна бути самотньою, коли все благополучно?

На сторінках журналу не один раз підкреслювалося, що вагітність і перший рік життя дитини (особливо якщо мова йде про першу дитину!) - Це особливий період в житті жінки, час змін, необхідності освоєння нових соціальних ролей, набуття нових цінностей. Все це вимагає інтенсивної внутрішньої роботи і, здавалося б, абсолютно виключає будь-які відчуття знедоленої людини, власної незначущості, нестачі спілкування і т.п. Навпаки, такі важливі зміни в житті жінки повинні супроводжуватися зростанням її самооцінки - адже відтепер вона набуває особливого значення в очах сім'ї і суспільства - стає берегинею нового життя. Про це ж дбає і природа: гормональні зміни в організмі жінки під час вагітності та годування груддю впливають і на її психічний стан, майбутня і новоспечена мама зосереджена на змінах свого внутрішнього стану і стану свого малюка, вона більшою мірою захищена від зовнішніх впливів, вона знаходить сенс і призначення свого життя у виношуванні, народженні, вигодовуванні - одним словом, в продовженні людського роду в цілому, зокрема реалізуються в турботі про її дитину.

Тим не менш, в реальному житті ми часто стикаємося з тим, що молода мама опиняється в ситуації соціальної та емоційної ізоляції від навколишнього світу, яку вона переживає надзвичайно гостро і болісно. Розглянемо все по порядку.

Соціальна ізоляція. Ділова активність (або навчання), контакти з колегами, просування по службі, звичне відвідування виставок, концертних залів, спілкування з друзями, походи по магазинах, зрештою, всі ці та подібні їм способи структурування часу виявляються більшою мірою неприйнятними для жінки, тільки що народила дитину. При цьому нове коло спілкування, який в нашому випадку повинен складатися з таких же молодих мам, як правило, формується вкрай повільно. Більшість подруг ще не відчули радість материнства, тому їм ніколи вислуховувати нескінченні подробиці про недоліки або переваги тих мул та інших одноразових підгузників , їм досить важко розділити тривоги молодої мами з приводу стільця, сну і плачу малюка, і, таким чином, вони (виявляються не в змозі задовольнити її потребу в спілкуванні. Дільничний педіатр і медична сестра, що здійснюють патронаж в перші тижні після пологів, завжди обмежені в часі, тому мама зазвичай не може поговорити з ними, що називається, "по душам" і з'ясувати відповіді на всі актуальні в Наразі питання. А треба сказати, що у новоспеченої мами таких питань виникає безліч, кожен день приносить нові сумніви ("а чи все я роблю правильно?") і тривоги з приводу здоров'я та розвитку малюка. Залишаючись невисловленими і недозволеними, такі питання тяжким тягарем лягають на серце матері, позбавляючи її впевненості у своїй компетентності, підриваючи самооцінку, підсилюючи занепокоєння і депресивний настрій, посилюючи відчуття власної непотрібності і відчуженості від зовнішнього світу.

Емоційна ізоляція в кінцевому підсумку пов'язана з проблемами в спілкуванні з близькими людьми, так званим внутрішнім колом. "Чоловік зовсім не приділяє мені уваги, він бачить у мені тільки істота, покликане доглядати за його спадкоємцем, він з головою поринув у роботу, він не поспішає скоріше додому, у нього з'явилися інші інтереси, не хоче мені допомагати, не слухає зовсім (або неуважно ставиться) до моїх розповідей про те, як пройшов у нас з малюком день ... Я і так замкнені в чотирьох стінах, а він не хоче піти з нами разом погуляти навіть у вихідні ... "напевно, майже кожна жінка, яка має досвід материнства, продовжить цей перелік докорів (багато в чому справедливих), адресованих новоспеченим батькам. Все було б не так страшно - напевно, об'єктивно можна обійтися і без особливої допомоги чоловіка по господарству (зрозуміло, за наявності нормальних побутових умов). Але молода жінка, активна, діяльна, яка звикла більшу частину дозвілля проводити разом з чоловіком, суб'єктивно сприймає своє вимушене сидіння вдома, яке чоловік вже не може розділити, як мало не як розрив їхніх стосунків. А якщо до народження дитини подружжя активно обговорювали стан справ на роботі (успіхи у навчанні) у кожного з них, плани на вихідні, спільну відпустку, то тепер чоловік вважає, що всі питання, що стосуються дитини, повинні бути у віданні дружини, а спільний відпочинок взагалі відкладається на невизначений час ...

На жаль, емоційну ізоляцію найчастіше аж ніяк не зменшують, а, навпаки, посилюють відносини з батьками - бабусями і дідусями малюка. Дуже рідко батьки пропонують свою допомогу, так би мовити, безумовно, беззастережно визнаючи за дочкою або невісткою право приймати остаточне рішення з тих чи інших питань, що стосуються дитини. Навпаки, вони вільно чи мимоволі прагнуть наполягти на своєму, оголошують себе (апелюючи до свого віку і досвіду) незаперечним авторитетом в питаннях годування, догляду, дитячих хвороб і т.п. Будь-які дії молодої мами піддаються обговоренню і критиці: не так одягла, чому не заколисує, навіщо дала пустушку , чому він спить з тобою в одному ліжку, чому годуєш не по годинах, навіщо купила таку коляску і т.д., і т.п . Читачеві, вже, напевно, зрозуміло, що подібні обговорення дій молодої жінки ніяк не допомагають їй "вписатися" в нову для неї материнську роль і не сприяють підвищенню її самооцінки, подолання сором'язливості, зменшенню неспокою і тривоги ...

Чому ж, незважаючи на описані нами захисні механізми, у молодої мами все-таки виникає відчуття відчуженості, власної непотрібності, ізоляції від зовнішнього світу? Мабуть, у кожному конкретному випадку можна знайти індивідуальні причини. У загальному вигляді проблема представляється нам наступної. У сучасному суспільстві працюють і учні (аж до самих пологів!) Вагітні жінки давно стали абсолютною нормою. Напружений графік роботи та навчання найчастіше не дозволяє майбутній мамі "відчути" майбутні їй зміни, органічно увійти в нову частину життя. Психологічні зміни установки, які повинні були відбутися, певною мірою блокуються, запізнюються - з тим щоб жінка могла впоратися з роботою, скласти іспити ... У результаті опиняється під загрозою здача одного з найголовніших іспитів - на готовність до материнства, і, як наслідок, виникають всі перераховані вище проблеми.

Не треба забувати і про те, що від цього психологічно "невиношенного" материнства страждає не тільки мама, але і її довгоочікуваний малюк. Адже, крім дбайливого догляду та годування, малюк (насправді, ця потреба зберігається у людини до кінця його днів) кожен день, кожну годину, буквально кожну мить свого життя шукає у мами підтвердження факту свого існування. Это подтверждение можно получить во внимательном взгляде, любящей улыбке, ласковых прикосновениях, которыми мама щедро одаривает своего малыша. В том же случае, если она, так сказать, сама лишена "точки опоры", не обрела смысл своего существования вместе с малышом, какое подтверждение может она ему дать?! Между тем, есть данные о связи между такой хронической неподтвержденностью и развитием тяжелых психических заболеваний в раннем возрасте. То есть можно сказать, что мама, не решившая проблему собственной отчужденности и изоляции, подвергает своего ребенка серьезной опасности.

Как же избежать развития этих проблем? Мы дадим общие рекомендации, оставляя за вами (и за вашим психотерапевтом) право на совет в вашей конкретной ситуации.

Будем исходить из наших предпосылок о том, что все ощущения отчужденности, опустошенности, неуверенности в собственных силах, изоляции, застенчивости, тревоги и т. п., возникающие после родов, в конечном итоге связаны с тем, что будущая мама в силу ряда причин не "успевает" подготовиться к своей новой роли во время беременности. Поэтому какой бы интенсивной ни была ваша работа или напряженной - учеба, вам нужно выбрать время и начать создавать новый круг общения (то есть предупреждать социальную изоляцию) еще во время беременности. Найдите школу для будущих мам, обязательно сходите на занятия - у вас появятся новые знакомые, возможно, подруги, с которыми вы сможете обсуждать волнующие вас проблемы и после родов. Если у вас есть возможность доступа в Интернет, обязательно познакомьтесь со специализированными порталами и сайтами, посвященными вопросам беременности, родов, проблемам, связанным с грудничком . Очень хорошо, если вы найдете несколько приемлемых для вас форумов, с помощью которых вы также сможете общаться с молодыми мамами, делиться тревогами, опытом, задавать вопросы. Было бы неплохо познакомиться с теми беременными женщинами, которые наблюдаются у вашего участкового акушера-гинеколога - ведь впоследствии есть довольно высокие шансы встретить их уже с детишками на прогулке. В общем, не пренебрегайте никакой возможностью общения с женщинами, находящимися в аналогичном вашему положении, даже если сейчас вам кажется, что вы вполне самодостаточны. Как мы уже поняли, ситуация может в корне измениться после родов.

Аналогичным образом требует подготовки и внутренний, семейный, круг вашего общения. Муж, несомненно, должен посещать вместе с вами занятия в школе , присутствовать на родах (если на то будет ваше обоюдное желание), заниматься подготовкой квартиры к появлению в ней нового маленького жителя и т.п. Обсудите с ним еще во время беременности ваши представления о том, как будет складываться ваша семейная жизнь после родов, как вы будете проводить свободное время, как поступите с отпуском. Маме и свекрови заранее расскажите, как много книг о беременности и маленьких детях вы прочитали, какие замечательные курсы посетили, как основательно подготовились к рождению ребенка. Дайте им понять, что с благодарностью примете их помощь и советы, но только высказанные в форме пожеланий, а не приказов. Вы должны сами ощутить свою компетентность, свою причастность к тому огромному институту материнства, благодаря которому продолжается род человеческий. В этом случае с появлением на свет вашего ребенка вы никогда не будете одиноки.

Як я знову стала першокласницею

Іноді людині необхідно самотність, щоб обміркувати своє життя, зайнятися наукою або просто відпочити. Головне, щоб воно не переросло в "хронічне". Правильно кажуть: не май сто рублів, а май сто друзів. Але іноді людині набагато легше знайти перше, ніж друге.

Причини "хронічного" самотності можуть бути різні: неправильна самооцінка, невміння спілкуватися, недовіра до людей і так далі. Якщо колись сором'язливий, невпевнений у собі людина випробував невдачу в спілкуванні, він боїться бути відкинутим знову і воліє залишатися на самоті.

Особисто я теж колись такою була. Всього боялася. Підійти до людини, поговорити, запитати про щось, навіть до знайомого, не те що до того, кого бачу вперше - було для мене нездійсненним завданням. Я тремтіла немов осиковий лист на вітрі. Мене могло образити будь необережно кинуте слово: Правда, зараз у все це важко повірити, і якщо б я не вела особистий щоденник, то зараз вже б і забула про це ...

Змінитися мене змусила обрана професія. Стати журналістом - це була найбільша мрія мого життя. Але ж журналіст не може бути сором'язливим, не вміти спілкуватися, тремтіти перед кожною новою людиною, не вміти зав'язати дружні або хоча б приятельські стосунки з потрібними людьми.

Загалом, довелося мені терміново змінюватися. Спочатку було важко. Бували моменти, коли я вже зовсім впадала у відчай. Але потім взяла себе в руки. Адже так чи інакше нових знайомих треба завойовувати. А для цього мені як мінімум потрібно було вміти вчасно знайти влучне й дотепне слово і цікаву тему для розмови. Проте, як відомо, з нічого отримати одразу все просто неможливо. Так тільки в казках буває. А у мене, на жаль, не було ні чарівної палички, ні золотої рибки, яка могла б виконати хоча б одне заповітне бажання. Так що довелося працювати самостійно.

Для початку я взяла за правило вітатися з сусідами, не просто ледве чутно буркнувши "здрастє", а членороздільно і привітно. А коли їхала в переповненому транспорті, протискуючись до виходу, намагалася не забувати про такі прості формулах ввічливості, як "дозвольте пройти" або "давайте з вами поміняємося місцями"

На перший погляд здається, що це елементарні уроки ввічливості для першокласника. Але ж я тоді й була першокласницею, ледве почала вивчати абетку спілкування з людьми ...

А ще щоранку я не забувала дивитися у дзеркало. Так я проводила своєрідний сеанс аутотренінгу, кажучи собі, що для мене спілкування навіть з незнайомими людьми не представляє ніяких труднощів. Якщо ж виникала необхідність говорити по телефону з незнайомою людиною, я взяла за правило згадувати в таких випадках щось смішне і посміхатися при розмові. Подіяло! Незнайомі співрозмовники стали спілкуватися зі мною привітно і з задоволенням.

Всі ці нескладні правила я виконувала щодня, і дуже скоро ситуація почала змінюватися на краще. У мене з'явилося багато друзів і знайомих. І на інтерв'ю я вже давно ходжу без тремтіння в колінах. Легке хвилювання, звичайно, є. Особливо коли вперше треба спілкуватися з людиною дуже відомим і шанованим. Але, по-моєму, це природно ...

Ось вам і абетка життя. Вище ніс! Плечі, плечі розправте! І повторіть про себе три рази: "Я відкритий для всього нового!". Робіть так кожен ранок і будьте впевнені, що старенька доля дуже скоро це почує і піднесе подарунок саме вам.

Плюси і мінуси подорожі поодинці

У житті буває всяке. Навіть якщо ви ще рік тому домовилися зі своєю подругою разом поїхати в Туреччину, це зовсім не означає, що так і буде. Перша думка, яка приходить в голову після краху планів, - теж залишитися вдома. Але потім, гарненько все проаналізувавши і зваживши, в голову приходять більш здорові думки: "Невже я, вся така доросла і впевнена в собі, не можу сама про себе подбати? Невже я дозволю комусь, нехай навіть і кращій подрузі, зірвати довгоочікуваний відпустку? .. "Що ж, давайте оцінимо" плюси "і" мінуси "відпочинку в поодинці.
Плюси

Відпочинок своєї мрії. Свобода - приголомшлива річ. Але потрібно вміти оцінити її переваги і сповна скористатися ними. На перший погляд здається, що немає нічого гіршого, ніж втратити можливість поїхати у відпустку у веселій "рідний" компанії. Але давайте подивимося на це з іншого боку. Тепер ваш вибір країни, курорту, тривалості туру, вільного часу нічим не обмежений - ні уподобаннями подруги, ні її капризами ... Ви можете вибрати екскурсію на свій смак або відправитися на пляж, завести курортний роман і не вислуховувати при цьому обурення і образи подруги , якій вечорами доведеться самостійно шукати собі компанію для проведення часу. Іншими словами, ви можете реалізувати відпочинок своєї мрії - без всяких обмежень, займаючись тільки тим, що вам по-справжньому подобається, не враховуючи при цьому нічиї інтереси і смаки.

Всі люди - брати. Якщо в буденному житті ми швидше звикли до похмурим особам у громадському транспорті та супермаркеті, то на відпочинку ви швидко від них відвикне. У відпустці народ розслаблений, тому всі кругом доброзичливі, відкриті для контактів, а будь-яке знайомство займає лічені секунди. Куди б ви не пішли - на пляж, в ресторан, бар - вас скрізь чекають зацікавлені і приємні співрозмовники. І тут вже тільки вам вирішувати - з ким провести сьогоднішній день, а з ким - вечір.

Нові друзі. Якщо ви приїжджаєте на відпочинок в компанії, то залишаєтеся з нею протягом усієї відпустки. Самотність ж дозволяє вам завести нові знайомства , поповнити список контактів і провести час зі "свіжими" людьми. Романтичні пропозиції вам також будуть надходити набагато частіше, якщо ви ходите поодинці, а не з когортою друзів, коли з боку незрозуміло, вільні ви чи зайняті. Ні для кого не секрет, що чоловікам завжди легше знайомитися, якщо жінка одна, а не з подругою.

Гордість. Самотність не дозволяє багатьом з нас відчувати себе впевнено. Саме тому люди не наважуються їхати в далекі країни поодинці. Якщо ви подолали свій страх і невпевненість у собі, вас можна привітати. Адже ви перемогли себе, свій страх.
Мінуси

Гроші люблять рахунок. Подорожувати поодинці завжди трохи дорожче, ніж в компанії. По-перше, одномісний номер завжди дорожче "половинки" двомісного. По-друге, це супутні витрати - наприклад, оплата таксі до аеропорту, чайові (якщо ви відпочиваєте удвох, залишати чайові можна по черзі) і багато іншого.

Питання безпеки. Неприємна ситуація може трапитися з кожним - від цього ніхто не застрахований. Наприклад, якщо у вас вкрали гаманець, в якому знаходились всі ваші кошти, поодинці буде проблематично впоратися з цією неприємністю. Якщо ж поруч подруга, вона допоможе. Крім того, якщо ви подорожуєте в поодинці, вам не на кого залишити речі, і доводиться всюди тягати їх з собою. Навіть на пляжі ви змушені поглядати на свою пляжну сумку, побоюючись пропажі речей.

"Дама здавала в багаж ...". Розумний відпочинок розумний у всьому, в тому числі в питаннях багажу. Відпочинок з подругою дозволяє взяти з собою один на двох фен, шампунь, гель для душу, лак для волосся і тому подібні речі. Це заощадить місце у валізі і дозволить вмістити ще одне фантастичне плаття. Якщо ж ви подорожуєте в поодинці, покладатися доводиться тільки на себе.

Разом веселіше. Разом дійсно веселіше - їдете ви в трансфері, чи очікуєте посадки на літак в аеропорту. Можна разом будувати плани, "труїти" анекдоти або згадувати кумедні історії з життя. Та хіба мало про що можна говорити! Зрештою, у вас з'явилася прекрасна можливість "погомоніти", а то ж в будні ви в основному робите це в асьці або по мобільному телефону. Якщо ви їдете поодинці, розважати себе вам доведеться самостійно або "приставати" до попутників, відшукуючи серед них приємного співрозмовника.

Одна голова добре, а дві краще. Якщо ви об'єднаєте спільні з подругою знання англійської, ймовірно, висловлюватися на відпочинку вам буде набагато простіше. А якщо ваша френдесса закінчила факультет іноземних мов або школу з поглибленим вивченням іноземної мови, ви і зовсім можете відчути себе вільно і невимушено. Це стосується не тільки англійської. Можливо, ваша подруга обізнаними вас в технічних питаннях - наприклад, як відрегулювати гарячу воду в душі або налаштувати кондиціонер в номері. У чомусь іншому більш інформованою і талановитої можете опинитися ви, наприклад, в умінні торгуватися. Об'єднавши свої знання та вміння, ви з подругою просто непереможні!

Кажуть, один у полі не воїн. Але ви-то не в полі, а на курорті, і воювати вам не доведеться. Хіба що з власними страхами. Приємного відпочинку, нехай навіть і поодинці! Повірте, ваше самотність буде недовгим ...