Жінкам: як вести себе на роботі з чоловіками? 12 порад

Чому чоловіки мовчать, а жінки кажуть: як почути і зрозуміти один одного

Початок

У минулій статті ми розбиралися, як чоловіки можуть завоювати довіру колег-жінок. Згідно з дослідженнями Джона Грея, автора бестселера "Чоловіки з Марса, жінки з Венери" і Барбари Енніс, експерта в області гендерних ролей в бізнесі, усвідомлення відмінностей між статями - важлива умова в налагодженні професійних і особистих взаємин в робочому колективі. Сьогодні з'ясуємо, як завоювати прихильність чоловіків і показати їм свій професіоналізм.

Женщинам: как вести себя на работе с мужчинами? 12 советов

Жінкам часто буває важко зрозуміти колег протилежної статі, тому що чоловіки не виявляють відкрито свої почуття, потреби та очікування.

Так от, для чоловіка довіру зводиться до надійності - прихильності його цілям, вірі в нього і допомоги в досягненні ним, чоловіком, успіху. Що ж найчастіше спонукає чоловіків довіряти жінці?

    "Вона не намагається виправити або змінити мене".
    "Вона допомагає мені в досягненні моїх цілей".
    "Вона розуміє, що я цікавлюся і слухаю".
    "Вона автоматично не вважає мене нечутливим, черствим і байдужим".

Жінці складно зробити свою кар'єру в робочому світі, влаштованому чоловіками і з чоловічим домінуванням. Але немає нічого неможливого.

Їм тільки слід засвоїти одну істину: для чоловіків результати найважливіше - важливіше труднощів, з якими вони стикалися, і відносин, які вони вибудовували на шляху до їх досягнення.

Чоловік буде довіряти тій жінці, яка розуміє його, рівняється на нього і надходить згідно тим орієнтирам, які значимі для нього. А це досягнення результатів і перемога.

Якщо вона виражає прихильність його кінцевим цілям, він завжди буде виділяти її серед колег як довірена особа.
"Мене не треба вдосконалювати!"

Досягнення цілей дуже важливо для чоловіка. Для нього це найкращий спосіб довести свою компетентність і відчути впевненість у собі і своїх здібностях. А відчути впевненість у собі він може, лише досягаючи цілей тільки своїми силами. Ніхто інший не повинен допомагати йому. Для чоловіка самостійна робота суть прояв його ефективності, сили та компетентності.

Розуміння цієї чоловічої риси може допомогти жінкам усвідомити, чому чоловіки опираються тому, щоб їх поправляли, і не сприймають, щоб їм вказували, що робити. Запропонувати чоловікові незатребуваної рада - значить, припустити, що він не знає, що робити, або не в змозі зробити це своїми силами.

Ось як чоловіки висловлюють свою потребу в незалежності, самостійності та визнання:

    "Будь ласка, не намагайся мене змінювати або поправляти".
    "Цінуй мене за те, хто я і що я. Мене не треба вдосконалювати!"
    "Я знаю, що потрібно робити, я можу це зробити".

Жінкам слід проявляти граничну обережність і акуратність у своїх намірах поліпшити чоловіка, якщо він не просив її про це. Якщо ж він дає "зелене світло", тоді все чудово. Тільки жінка повинна не бути

    занадто критичною,
    давати більше порад, що її просили і чекали від неї.

Жінкам властиво удосконалити речі, навіть якщо вони працюють добре. Вони переконані: "Все і завжди можна поліпшити".

Чоловіки займають іншу позицію: "Не чіпай те, що працює".

Тому багато жінок на керівних посадах часто закидають собі в обов'язок давати вказівки по роботі іншим людям. А такий підхід загрожує втратою довіри чоловіків в її оточенні.

Щоб викликати довіру чоловіки, розташувати його до себе, жінці слід спочатку побачити в ньому і його зусиллях гарний початок і підтримати, а не поправляти і не коригувати їх. Коли чоловік відчує, що жінка не намагається переробити, удосконалити його, він стане набагато восприимчивее до її ідеям і буде охочіше звертатися до неї за допомогою і порадою.

Женщинам: как вести себя на работе с мужчинами? 12 советов
З'єднати питання з дією

Деякі чоловіки стверджують, що найбільшу складність для них становить схильність жінок задавати занадто багато питань, особливо на зборах і засіданнях. На думку чоловіків, питання гальмують обговорення пунктів дії і прийняття рішення.

Жінки зазвичай погоджуються, що задають більше питань, ніж чоловіки; але вони впевнені, що їхні запитання - це їх кращий внесок у справу. Вони стимулюють співробітництво, допомагають виявити найважливіше і домогтися кращого з можливих результатів.

Жінкам слід навчитися наділяти питання в форму, яка краще сприймається чоловіками. У кожному з наведених нижче прикладів жінка могла б допомогти чоловікові правильно прийняти повідомлення і у відповідь негайно запропонувати свою підтримку одним з двох простих способів, якби передувала своє питання позитивним оптимістичним зауваженням або висловила свою думку чітко і прямо.

Непрямий питання ускладнює сприйняття:

    "Як ти можеш бути серйозним?"
    "Що тебе змушує думати, що це спрацює?"
    "Що думають всі інші?"
    "Це найкращий курс для компанії?"

Більш пряме звернення надає довіру:

    "Дивно! Невже це правда?"
    "Твоя ідея хороша, але мені б хотілося почути твої міркування, як її здійснити".
    "Ми повинні прийняти рішення, але давай спочатку переконаємося, що воно влаштовує всіх".
    "Так ми досягнемо нашої мети, але, мені здається, є шлях, який приведе нас до неї швидше".

Чоловіки і жінки часто мають різні точки зору і різний досвід. І коли вони працюють разом, спектр можливостей і перспектив, обговорюваних у процесі прийняття рішень, помітно розширюється. І зовсім не обов'язково, щоб у команді була рівна кількість чоловіків і жінок. Важливо, щоб члени команди мали достатньої гендерної чутливістю, щоб розуміти і цінувати той внесок, який кожен по-своєму вносить у загальну справу.
Відмова від нечуйності

Сьогодні чоловіки краще розуміють, що успішне керівництво вимагає більшої сприйнятливості, чуйності та уважності до потреб, мотивацій та інтересів оточуючих людей. Але прояв чуйності передбачає більше зусиль.

За природою, чоловік спочатку обмірковує питання про себе і тільки потім ділиться з іншими. Пішов у себе, мовчазний чоловік, можливо, шукає найправильніший або корисний відповідь. Він може реагувати так, і коли він один, і в розмові віч-на-віч, і перебуваючи в галасливій кімнаті. Це найбільше збиває з пантелику і часто засмучує жінку.

Якщо чоловік не має достатньо інформації для відповіді або коментар жінки вийшов за межі його лінійного розумового процесу, він може взагалі нічого не сказати у відповідь або обмежитися парою слів.

У жінки створюється враження, що він не слухає, не цікавиться тим, що вона говорить, або що він байдужий.

Гендерно грамотна жінка краще відчуває, що ховається за зовнішньою індиферентність чоловіка, його зануреною у свої думки або неприхильність до співпраці. Вона усвідомлює, що він так поводиться ненавмисно, і до неї особисто це не має ніякого відношення. Просто він цілком поглинений власними думками.

Женщинам: как вести себя на работе с мужчинами? 12 советов
Висловлюємо підтримку чоловікові правильно

Ось кілька прикладів того, як гендерно чуйна жінка може висловити свою підтримку чоловікові, коли він перебуває в стані стресу і виглядає неуважним або відстороненим. Деякі з цих пропозицій не є тими реакціями, які сприймуть усі чоловіки. Але більшість чоловіків відреагують позитивно.

Слід мати на увазі й інше: як чоловіки завойовують довіру жінок, виходячи за межі своєї зони комфорту, точно так само і жінки можуть завоювати довіру чоловіків, вийшовши за межі своєї зони комфорту.

    Подаючи ідею, вносячи пропозицію або план дій, жінка повинна говорити по суті, уникаючи багатослівних міркувань про проблеми. Зосередьтеся більше на тому, що, як ви думаєте, потрібно зробити.
    Висловлюйте прохання прямо. Не розказуйте про проблему і не чекайте, що він запропонує вам підтримку. Коли жінка говорить натяками, ходить навкруги, чоловік вирішує, що їм маніпулюють. Чим менше чоловік відчуває себе зобов'язаним щось зробити, тим охочіше він запропонує допомогу.
    Озвучуйте свої заслуги, але, роблячи це, акцентуйте досягнуті результати, а не те, як напружено ви працювали.
    Уникайте вказувати чоловікові на його втому або стресовий стан. Не кажіть співчуваючим тоном: "Щось не так?" або "Ти виглядаєш стомленим". Прояв неспокою про нього може ще більше послабити чоловіка, і він визнає це образливим для себе, сприйме в багнети. Більш спокійний відповідь показує ступінь довіри: "Я впевнена, ти контролюєш ситуацію".
    Мінімізуйте його помилки або забудькуватість. Коли чоловік робить помилку, а жінка не піднімає шум з цього приводу, що не роздуває з мухи слона, він переймається великою довірою до неї і більшої вірою в себе.

Говоріть прямо. Чоловікові претит, коли жінка починає розповідати, як багато їй треба зробити, замість того щоб сказати "ні". З точки зору чоловіка, простого "Я не можу це зробити" цілком достатньо. Якщо він захоче дізнатися більше, він запитає.

Будучи більш прямий і намагаючись наділяти розмова в таку форму, яка забезпечить розуміння колегами-чоловіками суті справи, потреб і очікувань, жінка викличе у них більшу довіру. А чоловіки, в свою чергу, висловили свою вдячність за те, що вона розуміє і приймає їх і не ображається на їх позірну "неуважність" і "байдужість". Чоловіки дадуть відповідь на її розуміння демонстрацією своєї довіри до неї і проявом більшого інтересу до взаємодії і співпраці з нею.

Флірт: десять дивовижних фактів

Все, що потрібно знати про флірт.
Отже, ви навчилися встановлювати зоровий контакт і можете поглядом дати зрозуміти потенційному об'єкту ваших зітхань, що у нього є шанс ... Але що ви знаєте про тонкий мистецтві флірту? Спеціально для тих, хто вважає, що фліртувати - нехитра наука, ці десять дивовижних фактів, які допоможуть вам завоювати увагу вподобаного чоловіка (чи жінки).

Флирт: десять удивительных фактов

1. Флірт корисний для здоров'я. Дослідження показали, що у тих, хто регулярно і активно фліртує, вищий вміст еритроцитів у крові, що говорить про гарний імунітет і міцне здоров'я.

2. Стрілянина очима - не єдине зброю у флірті. Вчені стверджує, що людина використовує під час флірту більше 52 сигналів тіла. Найпоширеніший з них - помах волоссям.

3. У деяких місцевостях флірт заборонений законом. Так, в містечку Літтл Рок, штат Арізона, досі діє закон, який забороняє легковажні розмови. Порушників чекає тюремне ув'язнення терміном один місяць. У Нью-Йорку продовжує діяти застарілий закон, за яким чоловік може бути оштрафований на 25 доларів за надто відверті погляди; при вторинному порушенні цього закону злочинець буде зобов'язаний виходити на вулицю в спеціальній пов'язці, на зразок кінських шор.

4. Фліртувати можна в будь-який час. Багато людей не чекають вихідних, щоб відправитися в бар або нічний клуб і там фліртувати - вони заграють по дорозі на роботу. Так, 62% опитуваних зізналися, що хоча б один раз фліртували з водіями інших автомобілів, коли їхали на роботу, причому у 31% такої флірт закінчився романтичним побаченням.

5. Необов'язково фліртувати лицем до лиця. За даними дослідницького центру Pew Research Center, 40% респондентів, які шукали кохання у віртуальному просторі, зізналися, що вони легко готові фліртувати по електронній пошті або в чаті.

6. У вікторіанську епоху віяла грали роль мови тіла. За допомогою віяла можна було передати цілу гаму почуттів. Так, якщо дама в присутності чоловіка притискала віяло до грудей, до серця, це було рівнозначно визнанню в любові: "Ви завоювали моє серце". Напіврозкритий віяло, кокетливо притиснутий до губ, був запрошенням до поцілунку. Якщо повністю розгорнуте віяло приховував очі, це означало "Я вас люблю", а якщо дама кілька разів поспіль розкривала і складала віяло, вона хотіла сказати "Як ви жорстокі". Навіть шкода, що винайшли кондиціонери, і флірт з допомогою віяла став неможливий.

7. Сьогодні роль віяла виконує мобільний телефон. За результатами іншого опитування, більше половини респондентів зізналися, що хоча б один раз фліртували зі своїми партнерами по SMS.

8. Нав'язливий флірт дає протилежний ефект. За даними центру соціальних досліджень Social Issues Research Centre, найпоширеніша помилка у флірті - занадто нав'язливий зоровий контакт.

9. Іноді за флірт можна прийняти дружню участь. Дослідження показали, що цю помилку найчастіше роблять чоловіки - вони приймають ввічливість жінки і дружнє ставлення за флірт.

10. Флірт універсальний. Дівчина, яка живе в Нью-Йорку, має мало спільного з мешканкою камбоджійської села, але вони абсолютно однаково намагаються привернути увагу протилежної статі: посміхаються, здивовано піднімають брови, відводять погляд, хихикають і поправляють волосся. До речі, тварини теж фліртують: птахи, рептилії і навіть риби, і у кожного виду є власний спосіб флірту. Так що навіть якщо морський окунь може фліртувати, то ви і поготів - не соромтеся і будьте сміливіше!

Скандал при дітях - собі дорожче. Що відчуває дитина?

Три правила вирішення конфліктів у сім'ї з дітьми.
Для батьків скандал або сварка може бути просто способом випустити пару, а от діти кожну подібну ситуацію сприймають болісно. Яких правил варто дотримуватися подружжю, якщо конфлікти в сім'ї все ж виникають? Розмірковує письменниця Лариса Райт.

Скандал при детях – себе дороже. Что чувствует ребенок?

Вечері втрьох, спільні прогулянки, походи в кіно - веселе безтурботне проведення часу в компанії мами і тата. Що може бути краще для будь-якої дитини? І раптом, як грім серед ясного неба, - розлучення і проблема вибору, з ким жити, як бути і що ж тепер робити.

Так буває? Звичайно. Але набагато частіше такі речі все-таки "раптом" не відбуваються. Грому і блискавки передує ціла низка розкатів у вигляді сварок, лайок, підібганих губ і напружене мовчання. Якщо діти і не беруть участь в них безпосередньо, то частенько стають розмінною монетою, страждаючи ще більше дорослих.

Звичайно, далеко не всяка сварка веде до розставання батьків, але будь-яка з лайок, свідком якої став дитина, не може не вплинути на дитячу психіку. Яким же чином нам вихлюпувати свої емоції і виражати взаємне невдоволення так, щоб не нашкодити своєму чаду?
Про стриманості

Моя приятелька Людмила - мати двох дітей - років десять тому мала не просто вибуховий характер, а походила на справжню порохову бочку, готову рвонути не те що від неприємного слова, а навіть від неугодного погляду. Ні в кого зі знайомих не виникало сумнівів: за весіллям Люди з нареченим Сергієм швидко і невблаганно послідує розлучення. Молоді лаялися так, що сусідам доводилося викликати міліцію, щоб ніхто нікого не вбив.

За рік спільного життя вони перебили три сервізу, кілька гарних ваз, порвали п'ять сорочок і два вечірніх сукні, розколошматили цілком пристойні табуретки і на загальний подив примудрилися зачати дитину. На здивовані запитання подруг про те, як можна лягати в ліжко з тим, кого так ненавидиш, Людмила у відповідь загадково посміхалася і казала: "Я Серьогу люблю. А лайка - це просто адреналін. Якби ви тільки знали, який після цього буває секс ". Подруги ніяковіли, але продовжували між собою міркувати про те, що на одному запаморочливому сексі далеко не виїдеш, і заздалегідь жаліти ще не з'явився на світ дитини.

І що ж? Дітей у пари давно вже двоє. Лайка і биття посуду залишилися в минулому, а в найближчому майбутньому вони чекають народження третьої дитини. У відповідь на моє запитання про те, як їй вдалося втихомирити свою буйну вдачу, Людмила розповіла таку історію. Перша ж кинута нею на підлогу після пологів тарілка викликала такий оглушливий плач у доньки, що, злякавшись наслідків, вона пообіцяла собі надалі уникати підвищеній гучності під час скандалів.

Скандал при детях – себе дороже. Что чувствует ребенок?

- Ви більше не ругаетесь? - Уточнила я.

- Лаємося, - зізналася Люда, погладжуючи себе по вагітному животі. - Пошепки. Перш ніж закричати або впустити що-небудь, я просто рахую до десяти, і бажання громити все навколо зникає.

Загалом, якщо ви надмірно емоційні і звикли гучно випускати пар, навчитеся робити паузу перед спалахом, і тоді вона не буде яскравою настільки, щоб затьмарити існування вашої дитини.
Про спекуляції

Дитина - потужна зброя для досягнення своїх цілей. Вона хоче піти в зоопарк, він - повалятися вдома біля телевізора. "Піди, дитино, скажи татові, що ти дуже хочеш подивитися на білих ведмедиків", - говорить вона і впивається власною винахідливістю. Похід в зоопарк забезпечений, а маленька хитрість залишилася непоміченою? Не залишилася. Можливо, чоловік і закрив очі на цей "тонкий" прийом, але дитина, будьте впевнені, його запам'ятав і зробив висновок: діяти так можна і потрібно. Не дивуйтеся потім, коли в схожій ситуації ваша дитинко з успіхом випробує цю лінію поведінки на вас.

А якщо хочете уникнути подібного розвитку подій, намагаючись прийти до згоди з чоловіком або наполягти на своєму, не намагайтеся зробити дитину союзником і залучити його на свій бік. Пам'ятайте: під час "війни" діти повинні зберігати нейтралітет.

Скандал при детях – себе дороже. Что чувствует ребенок?
Про кохання

Якщо в сім'ї пройшла любов , то, на мій погляд, таку сім'ю зберігати не варто навіть заради дітей. Вони - натури тонкі і все відчувають. Їм потрібна атмосфера радості і взаєморозуміння, а не вимушеного терпіння одне одного. До того ж якщо цього самого терпіння у вас не вистачає, і дитина стає постійним свідком з'ясування стосунків між батьками, його нервова система виснажується і в буквальному сенсі приходить в непридатність. Такі діти стають замкнутими, сором'язливими, можуть почати писатися в ліжко або часто плакати без причини. Повірте, в подібному випадку дитині краще жити в неповній, але спокійною сім'ї, ніж постійно перебувати в "кратері дихаючого лавою ворожості вулкана".

Але, звичайно, в будь-який навіть самої чудової і люблячої сім'ї трапляються сварки. І іноді емоції так зашкалюють, що уберегти дітей від неприємних сцен не вдається. Що ж робити в цьому випадку? Нехай дитина стане свідком не тільки сварки, але й примирення. Коли пристрасті вляжуться, обійміть і один одного, і дитину, і нехай він відчує, що його похитнувся світ знову безхмарний і прекрасний. Адже немає нічого прекраснішого сім'ї, де мама з татом люблять один одного. А сварки - це звичайне життя, і в цьому житті, як відомо, "милі сваряться, тільки тішаться".

Керувати гнівом

Іноді, щоб впоратися зі складною ситуацією, потрібно як слід розлютитися.
Задумайтесь: чи часто вам доводилося зустрічати жінок, які вільно висловлюють свій гнів? Почуття провини, сором, замішання, глухе роздратування, незадоволеність даниною, небажання миритися зі станом речей і тут же страх втратити любов близьких - ці негативні емоції зустрічаються на кожному кроці. Але ось жінка, на обличчі якої відбивається справжнісінький всепоглинаючий гнів, - такого ви не побачите майже ніколи.

Спробуйте провести опитування серед подруг. Більшість з них швидше за все скажуть, що взагалі не відчувають ніякого гніву. Але звідки тоді беруться ті, хто, не підвищуючи голосу, нищить близьких дрібними причіпками? І ті, хто готовий прикусити язика кожен раз, коли хочеться як слід покричати? І ті, хто свідомо пригнічує свою злість, поки одного разу вона не накопичується до критичної маси і не перетворюється на справжній скандал з биттям посуду, грюканням дверима і такими звинуваченнями, після яких майже неможливо, як і раніше жити разом? Не можна придушувати свій гнів - про це ви напевно читали десятки разів. Але і відкрито демонструвати його теж найчастіше не можна: суспільство вкрай несхвально ставиться до розлюченим жінкам. Так що ж робити? Психологи розробили методику, яка дозволить розібратися нам зі злістю - без шкоди для близьких і нашого посуду.

1. Задумайтесь: що заважає вам відкрито виражати емоції?

Психологи давно прийшли до висновку, що гнів - одна з базових емоцій, властивих кожному з нас. Навчившись управляти собою, ми як би приручаємо цю руйнівну силу. Адже гнів може бути корисним, а в деяких ситуаціях - життєво необхідним. Численні дослідження, що проводилися в XX столітті, довели, що у чоловіків і жінок закладений однаковий механізм вираження негативних емоцій. Коли представники обох статей брали участь в експериментах, пов'язаних з вимірюванням рівня гніву й роздратування, результати були однаковими у чоловіків і у жінок.

Однак суспільні стереотипи залишаються незмінними. Чоловік, який не приховує своєї злості, сприймається оточуючими як сильний, активний чоловік. Жінка - як неврівноважена особа або навіть стерва.

У 2008 році в Єльському університеті проводили дослідження. Двом групам випробовуваних - чоловікам і жінкам - показували відео, на якому актори різної статі розігрували сцени співбесіди при прийомі на роботу. Всі претенденти говорили на підвищених тонах, вимагаючи більш високої оплати праці. Всі учасники експерименту визнали, що розгнівані чоловіки дійсно заслуговували високої заробітної плати. А жінок назвали "некомпетентними" і "вміють тримати себе в руках". Жінка, яка показує свою злість, втрачає повагу оточуючих.

Згідно з опитуваннями, більшості жінок стає соромно, якщо вони демонструють оточуючим свою злість. Тому вони намагаються приборкати свій гнів і приховати його, а якщо їм це не вдається - вибачаються. Адже нікому з нас не хочеться бути стервом в очах близьких, тому ми намагаємося заховати свої емоції від самих себе і від оточуючих.

2. Зізнайтеся: ви намагаєтеся приховати свій гнів?

Можливо, така ситуація здасться вам смутно знайомої. "Ні, я не злюся на тебе, я просто трохи розчарована".

Зітхання. "Зі мною все гаразд. Я не на тебе злюся, а на саму себе. Я, напевно, сама в усьому винна". - "Я сама погодилася взяти твою маму з нами у відпустку. Так чого мені злитися? Я просто не думала, що це станеться в цьому році, і ти скажеш їй про це раніше, ніж мені ". - "Так, я знаю, що раніше говорила, що все в порядку. Але знаєш що? Ти мене дістав! Сам відпочивай зі своєю матусею! А мені таку відпустку даром не потрібний! Я краще буду з ранку до ночі вагони розвантажувати! Та пішли ви обидва !!! "

Що відбувається в тому випадку, якщо ми не можемо висловлювати свій гнів відкрито? Хтось свідомо стримує себе з останніх сил. Дехто, не усвідомлюючи цього, звертають свою злість на себе самих. Інші заперечують, що взагалі відчувають цю емоцію, і це виливається в пасивну агресію - як у ситуації, наведеної вище. Є ті, хто зриває свою злість на перше, підвернулися під руку, замість того щоб просто розлютитися!

Що ж робити? Найрозумніше - зізнатися собі в тому, що ви зліться, і не приховувати від себе причину гніву. Якщо поруч є людина, з якою ви можете відверто поговорити, Ізлейте йому душу. Якщо такого немає, усамітнитеся і виплесніть негативні емоції. Б'єте подушку, бийте ногами стіни, хлопайте дверима. Хороший варіант - кидати в стіну столові прилади: зламати їх важко, а от шуму буде багато. Якщо напад гніву наздогнав вас на роботі, вийдіть ненадовго на вулицю і пройдіться навколо будівлі в хорошому темпі. Це допоможе зняти напругу.

3. З'ясуйте відносини.

Коли ви відлупцювали подушку, кілька разів порозбігались навколо офісної будівлі, закінчили дихальні вправи і відчуваєте, що заспокоїлися, пора переходити до рішучих дій. Прийшов час зустрітися віч-на-віч з адресатом вашого гніву. Не ламайте голову над питанням; Варто мені показувати свою злість чи ні? "Є більш важливе завдання:" Як вирішити проблему, яка змушує мене злитися? Якщо вас чекає непроста розмова, постарайтеся дотримуватися "я-висловлювань". Варто починати фразу приблизно так: "Я думаю, що ..." Якщо ви говорите про себе і своїх реакціях, опонентові буде важче з вами сперечатися. Якщо ви користуєтеся "ти-висловлюваннями" ("Ти зробив так, і це неправильно ..."), співрозмовнику доведеться виправдовуватися, і розмова зайде в глухий кут. Оперуйте фактами, а не емоціями.

4. Оцініть можливості: що буде, якщо ви промовчите?

Часто нам простіше зробити вигляд, що нічого не трапилося. Варто замислитися: чому ви приймаєте таке рішення? Ви боїтеся втратити любов, симпатію оточуючих? У цьому випадку ваше роздратування буде накопичуватися і виллється в пасивну агресію. Ви все одно втратите розташування тих, хто знаходиться поруч з вами. Мовчання - золото, але в іншій ситуації. Ваше мовчання посилює проблему, заплутуючи відносини. Той, хто стримує свої емоції, страждає від зайвої ваги, депресії , стресу і серцево-судинних захворювань. Ваше мовчання - це ще й відмова усунути причину роздратування.

5. Не мучте себе почуттям провини.

Ви виконали все перераховане вище, підійшли до колеги або чоловіку, щоб спокійно поговорити про проблему, але ... зірвалися. І наговорили багато зайвого, тепер вам соромно. Як бути? Вибачитеся за свою емоційність: "Мені шкода, що я зірвалася. Вибач, що образила тебе". А потім відразу ж переходите до справи: "Однак мені хотілося б обговорити, що відбувається, щоб вирішити проблему і припинити ці з'ясування стосунків".

6. Не намагайтеся контролювати інших.

Ви не досягли взаєморозуміння з тим, хто викликав ваш гнів? Пам'ятайте, ви можете контролювати тільки себе, а не реакцію оточуючих. Мало кому сподобається вислуховувати критичні зауваження на свою адресу. Ми вважаємо себе хорошими людьми і фахівцями. Якщо нам вказують на протилежне, ми відчуваємо невдоволення. Якщо ви впевнені у своїй правоті, не відступайте. Вислухайте, що скаже співрозмовник, і повторіть свою думку, видозмінивши її. Поки вас не почують або не буде знайдений компроміс.

Чоловіки і жінки Чи можна зрозуміти чоловіка?

Чоловіки - це позаземні істоти. До такого висновку я прийшла на порозі свого двадцять сьомого дня народження. Я перестала їх розуміти, для мене вони стали чимось схожі на інопланетян. Начебто все нормально, але щось насторожує.

Ну, от скажіть, як можна зрозуміти людину, який сказав наступну фразу (наводжу дослівно): "Увечері після роботи я хочу єдиного: ласки і тиші, щоб мене ніхто не чіпав руками. І коли лягаємо спати, не треба на мене руки складати" . Суперечності видно відразу. Розберемо цю фразу. "Хочу єдиного", а сам назвав три речі, це перше. Друге, "руками не чіпай, але ласки хочу". Це як? Ласка - це обійняти, поцілувати, сказати ласкаве слово. А тут ... Виходить: сиди, мовчи, руки поклади подалі і ... Далі-то що робити? Дивитися закоханими очима? Ці питання я йому задала. Відповідь мене ще більше спантеличив. "Не треба на мене дивитися". А яким чином, ти, чоловік, хочеш отримати ласку? І що в твоєму розумінні слово "ласка"? Зрозумілої відповіді я не отримала. Ось такі суперечності в ньому були, є і, по всі видимості, залишаться. Він сам себе не розуміє; уявіть, як його дружині!

Наведу ще цікавіше приклад. Чоловік каже наступну фразу: "Є правда трьох видів: твоя, моя і справжня. Твоя - це як ти розумієш, моя - це як я тобі кажу (!). І справжня - як є насправді". Це що означає? Перша асоціація у мене була наступна. Чоловік десь погуляв на стороні і повернувся додому, в лоно сім'ї. У дружини свою думку з цього приводу. Він бреше, щоб її заспокоїти. А насправді все зовсім по-іншому.

Я спробувала йому фразу трохи підкоригувати. "Є правда трьох видів: твоя, моя і ще одна. Твоя - це як ти розумієш, моя - це як я розумію, ще одна - незалежну думку". Слово "ще одна" він наполегливо міняв на "справжня". У кожної людини своя думка, індивідуальне - адже всі ми різні. І чому третю правду ти повинен сприймати як "справжню", робити з неї аксіому? А я можу, припустимо, оскаржити "справжню" правду, привести докази. До консенсусу в цьому питанні ми не прийшли, залишили все, як є, бо в повітрі вже пахло бійкою.

Складніше розуміти чоловіків, які мовчать. Почуттів не показують. Був у мене цікавий випадок, пов'язаний з інтуїцією і мовчазним чоловіком. Справа в тому, що я завжди довіряю своєму внутрішньому голосу. Я можу відчувати ставлення людини до себе, і моє "шосте відчуття" мене ніколи не підводило. Ми почали зустрічатися. Я інтуїтивно відчувала, що людині я цікава. Він до мене ставиться серйозно, навіть відчула з його боку закоханість. Ми ніколи не заводили розмову про наші стосунки. В його очах, діях, вчинках була зацікавленість мною. Я довіряла своїй інтуїції до того моменту, поки він не зник мовчки з мого життя. Ось тут я розгубилася. Не могла повірити, що моя інтуїція мене підвела. Досі мені якось не по собі. Не вірю, що я помилялася. Але поговорити ми так і не змогли.

Ось такі дивні бувають чоловіки. Іноді вони не можуть зрозуміти самих себе. Коли щось розуміють, наприклад, свої почуття, то лякаються. Ми з ними перебуваємо на різних берегах однієї річки. Робимо переправи, плоти, мости. І чим міцніше буде опора під ногами, тим більше шансів зрозуміти цих неземних істот, спробувати навчитися жити разом з ними. Мені здається, що і вони до нас ставляться так само, теж не розуміють. Я думаю (і це не є "справжньою правдою"), що в цьому і полягає сенс життя - знайти надійну переправу і хоча б спробувати почати розуміти. Або довіритися своїй інтуїції.

Дружимо "будинками". Відносини з сімейними парами

Нерідко молоді пари «дружать будинками», проводячи разом дозвілля, ділячись один з одним радощами і спільно вирішуючи проблеми. Але буває, що вагітність вносить в таку дружбу деякі корективи ...

Очікування маляти - один з найважливіших періодів у житті жінки. Дізнавшись про свій новий становищі, багато хто з нас змінюють свій спосіб життя, ставлять нові цілі, починають більше цікавитися питаннями, пов'язаними з майбутньою дитиною ... І як ми чекаємо того моменту, коли поділимося цією новиною з близькими людьми! Представляємо їх реакцію, придумуємо в якій обстановці нам це повідомити, - адже так багато нових тем і питань, які треба обговорити! Емоційне спілкування і підтримка дуже важливі для майбутньої матері, проте не завжди зміни у вашому житті правильно сприймають оточуючі і друзі родини. Буває дуже нелегко усвідомлювати, що теплі стосунки з сімейними парами -Друзі, з якими раніше ви ділили радісні миті і яким допомагали у важку хвилину, зараз затьмарюються нерозумінням або розбіжностями. Давайте спробуємо розібратися в можливих труднощах, що виникають у спілкуванні між парою, яка перебуває в приємному очікуванні, і друзями родини.
«Ми це проходили»

Олена, 27 років:
«Коли я дізналася, що чекаю дитину, моєму щастю не було меж. Мене переповнювали одночасно почуття гордості і почуття тривоги. Коли ми повідомили радісну новину батькам і друзям - подружжю з двома малюками, вони були дуже раді за нас: "Нарешті і ви зрозумієте, що значить бути батьками!". Однак після цього наші спільні зустрічі перетворилися для мене на муку. Катя постійно розповідала мені про свої вагітностях і пологах. Спочатку я навіть зраділа, що мені є з ким обговорити хвилюючі мене питання, проте потім зрозуміла, що Катя вирішила стати моєю наставницею і повністю контролювати "весь процес". Варто було мені випити газованої води, як тут же підлітала Катя і хвилин десять читала лекцію з приводу шкоди газованої води. Вона стала критикувати мої походи в басейн, хоча лікар мені радив плавати. І все це тому, що у неї більше досвіду, і вона краще за мене знає, що мені робити. Масло у вогонь підливав і Олег, примовляючи: "А коли Катя чекала нашого младшенького, то стільки солодкого не їла - адже це пряма дорога до діатезу!" Всі ці поради і коментарі стали викликати у мене стійке роздратування, і якщо спочатку я мовчала, то потім стала сперечатися, навіть з тим, що сама в глибині душі вважала правильним. Наші стосунки розладналися. Чесно кажучи, ми з чоловіком дуже хочемо, щоб все було як і раніше, і Катя з Олегом залишалися нашими кращими друзями ».

Повідомляючи новина про малюка друзям, які мають дітей , ви повинні бути готові до підвищеного ентузіазму та бажанням допомогти вам у такий відповідальний період. Адже вони, як кажуть, все це вже проходили і тепер готові передати весь раніше незатребуваний вами досвід. Не варто відразу заперечувати спроби друзів щось порадити або поділитися своїми знаннями в якихось ситуаціях. Уявіть, що ви заслужений педагог і до вас в школу приходить молода дівчина, тільки що отримала диплом. Ну хіба у вас не виникне бажання допомогти їй, наставити її, а може, навіть попередити про можливі труднощі? Дуже важливо з розумінням поставитися до спроб друзів давати вам поради. Адже дійсно вони, швидше за все, зіткнулися з різними питаннями та проблемами, приміряючи на себе роль батьків, і зараз намагаються застерегти вас від можливих помилок. У такій ситуації краще вислухати рекомендації, тим більше що якісь можуть виявитися вам корисними, а друзям буде приємно, що їх допомога виявилася затребуваною. Але не обов'язково сліпо слідувати тим правилам, які виробили для себе ваші друзі, чекаючи малюка. Важливо вибирати те, що дійсно вам підходить.

Бувають випадки, коли бажання близьких допомогти майбутній мамі тільки шкодить благополучному перебігу вагітності , особливо якщо рекомендації друзів носять ультимативний характер: «Тільки це правильно - і нічого більше!». Якщо пара критикує або навіть засуджує якісь ваші вчинки, грунтуючись на своєму минулому досвіді, то це не тільки зіпсує спільне спілкування, а й негативно позначиться на вашому емоційному стані. У такій ситуації краще порівняти своє самопочуття і відчуття в період вагітності з тим, як протікав період очікування малюка у друзів. Тут найголовніше для вас - знайти якомога більше відмінностей, тим самим показавши, що у вас все по-іншому і не всі рекомендації можуть бути вірними. Вам може допомогти чоловік, який теж, в свою чергу, згадає, що його мама , наприклад, плавала в басейні майже до останнього місяця і тим самим краще підготувалася до пологів, Звичайно, всі ці порівняння бажано проводити в доброзичливій атмосфері, даючи зрозуміти друзям, що ви поважаєте їх думку і готові до нього прислухатися, але остаточне рішення залишається за вами і «обговоренню не підлягає».
«Народжуємо разом?»

Тетяна, 24 роки:
«З Діаною ми дружимо з самого дитинства, тому, коли у нас з'явилися сім'ї, то і наші чоловіки стали друзями. У нас ніколи не було проблем у взаєморозумінні, поки я не завагітніла, Діана до того моменту народила доньку і була ще в декретній відпустці. Протягом вагітності Діана і Костя (її чоловік) підтримували нас, і відносини були дуже хорошими. Коли вони зрозуміли, що я буду народжувати одна, то їх обуренню не було меж: "Чому одна? Це не сучасно! Ви повинні пережити всі разом "і т.д. Протягом наступних тижнів Діана з Костею всіляко намагалися змусити нас змінити рішення і користувалися для цього різними методами - від свого власного прикладу до авторитетних джерел, які підкладала мені в сумку Діана. Чесно кажучи, я навіть не думала, що це розбіжність може всерйоз розладнати нашу дружбу. У підсумку, коли хлопці прийшли привітати нас, Костя все-таки не втримався і додав: "Ну, Сергія щось ще рано вітати, він ще не відчув, що значить стати батьком!" Після цього наші відносини стали набагато прохолодніше. До цих пір не зрозумію, чому таке велике значення мало для них, як ми будемо народжувати? ».
Повідомляючи новина про малюка друзям, ви повинні бути готові до підвищеного ентузіазму та бажанням допомогти вам у такий важливий період.

Запорука успішних партнерських пологів - це прийняте спільно рішення. Якщо в одного з майбутніх батьків є найменші коливання, краще поки залишити ідею про участь в пологах батька . У більшості випадків сімейні пари просто хочуть взяти участь у цьому важливому для вашої родини подію і побачити, що їх знання знадобилися вам. Тому для того щоб ваші дружні стосунки тривали, не варто замикатися і оголошувати на тему «табу». Якщо у вас достатньо довірчі відносини з друзями, то ви можете висловити свої побоювання або страхи і обговорити їх, щоб краще зрозуміти, підходять вам спільні пологи чи ні. Якщо ви не просто відмовитеся від такої форми пологів або висловите критику на їхню адресу, а поясніть друзям, чому вони вам не підходять, і як би вам було комфортніше і спокійніше народжувати, то, швидше за все, вони перестануть наполягати і приймуть ваше рішення. Правильніше буде показати друзям, що ви їм довіряєте і цінуєте їхню допомогу, запитати поради у них і поділитися своїми переживаннями. Спробуйте пояснити парі, що ви не проти самого методу народжувати удвох, просто зараз він вам у чомусь не підходить, але наступного разу ви обов'язково підготуєтеся і будете народжувати разом!
«Вагітність - не хвороба!»

Інна, 22 роки:
«Ми з чоловіком завжди вели активний спосіб життя: захоплювалися гірськими лижами, дайвінгом, спортивною ходьбою. Тому й друзі у нас зі схожими інтересами. Ми часто проводили відпустку разом, їздили в екзотичні країни. Однак, коли друзі дізналися, що я в положенні, наші відносини різко змінилися. Я дуже довго не могла зрозуміти, що сталося: раніше всі наші "пригоди" ми планували разом. Звичайно, у зв'язку з вагітністю мені довелося відмовитися від екстремальних видів спорту, але виїзд на природу, рибалка або прогулянка по парку - це тільки на користь! Я намагалася сама запрошувати їх провести час разом, але вони знаходили масу прийменників відмовитися. У підсумку мій чоловік з'ясував, що друзі просто бояться, що зі мною щось трапиться. У них поки немає дітей, і вагітність їм видається чимось екстраординарним. Я тепер в їх розумінні щось на зразок кришталевої вази, яку треба дбайливо зберігати і здувати пил, і, що найдивніше, вони не знають, про що зі мною говорити! Тільки після тривалих пояснень, що я себе почуваю добре і що я все та ж Інна, вони стали більш-менш спокійно ставитися до мого становища, але все одно питання: "А тобі це можна?" Вони задають практично перед кожним моїм дією ».

Існує стереотип, що жінка, яка очікує малюка, повинна себе багато в чому обмежувати: в русі, роботі, спорті, гастрономічні пристрасті і т.д. Обмеження у майбутньої мами, звичайно, є, але впадати в крайності теж не варто. Якщо лікар не бачить загрози благополучному перебігу вагітності, то життя майбутньої мами при її бажанні може бути досить активною, Звичайно, парам, які не мають дітей, деколи складно адекватно оцінити зміни, які відбуваються з жінкою, яка чекає малюка. Зайва обережність по відношенню до вагітної або навпаки повне ігнорування її положення властива людям, які не мають достатньої інформації про період очікування дитини. Тому, для того щоб ваші друзі не стали до вас ставитися як до інопланетного суті або, навпаки, не подарували б вам такий довгоочікуваний раніше абонемент на десять стрибків з парашутом, слід провести кілька «ввідних лекцій». Ви можете розповісти про особливості організму жінки в період вагітності, про те, чим би було корисно займатися, а від чого слід поки утриматися. При кожній зустрічі можна розповідати про ті зміни, які відбуваються з вами і малюком, що рекомендував вам лікар. Ці розмови не тільки допоможуть друзям краще зрозуміти ваше новий стан, але і підкажуть їм ідеї для спільного відпочинку.

Звичайно, говорити з друзями тільки про вагітність буде занадто утомливо і нецікаво, тому не забувайте про ваших спільних захопленнях. Пам'ятайте, що в їх житті нічого не змінилося, і їх хвилюють все ті ж проблеми. Постарайтеся приділяти хвилюючим їх темам більше уваги, цікавтеся їхніми справами на роботі і просто настроєм. В основному бар'єри у спілкуванні між парами виникають або через нестачу інформації, тобто нерозуміння ситуації, або через те, що майбутня мама занадто сконцентрована на своєму становищі і може міркувати тільки на хвилюючі її теми. Проте всі ці труднощі переборні. Головне - відкрито поговорити з друзями про те, чому змінилися ваші стосунки, переконати їх, що ви залишилися колишньою, а очікування дитини є радісною подією у вашому житті, і ви хочете, щоб вони разом з вами поділяли цю радість.
«А як же ми?»

Уляна, 25 років:
«З Оленою ми дружимо з дитинства, тому в тому, хто буде подружкою нареченої у неї на весіллі, сумнівів не було. Із Сергієм у нас теж були дружні стосунки, і про всі події, що відбуваються в наших сім'ях, ми дізнавалися першими. Справа в тому, що ми з Оленою удвох планували вагітність, і так сталося, що ні в неї, ні в мене це довгий час не виходило. Але ось настав довгоочікуваний момент, і я побачила заповітні дві смужки! Через тиждень ми з чоловіком пішли до друзів у гості, щоб повідомити радісну звістку, проте великої радості ми в їх очах не прочитали. Я намагалася вселити в них надію, сказати, що у них теж скоро все вийде, але всі мої вмовляння були марні. Я намагалася дзвонити їм, запрошувала сходити в кіно, але відносини явно розладналися ».
Правильніше буде показати друзям, що ви їм довіряєте і цінуєте їх допомогу.

Народження дитини для жінки - найголовніший момент в житті, і якщо він відтягується з не залежних від неї причин, то це може викликати не тільки негативні емоції, стрес, підвищений рівень занепокоєння, але і неправильну оцінку ситуації. Якщо ви зіткнулися з тим, що пара сприйняла вашу удачу як свій програш і друзі почали уникати спілкування з вами, то варто разом спробувати це виправити. В першу чергу згадайте, які теми ви більше обговорювали до того, як запланували вагітність, ніж разом захоплювалися. Запросіть друзів на спільний відпочинок, не бійтеся поділитися своїми враженнями від тієї радості, яку ви відчуваєте, але в той же час постарайтеся вселити в них надію. Розкажіть, що вагітність була несподіваною подією для вас і що ви тоді зовсім не думали про неї. Порадьте друзям теж відволіктися від сумних думок і просто дарувати ніжність і любов один одному. Можна залучити свою подругу до вирішення різних питань, пов'язаних з підготовкою до пологів. Адже вона теж про це мріє, і ваше завдання - переключити її установку з «Ах, як шкода, що я не вагітна» на «Ой, як це цікаво, а для чого це?». Найголовніше - не давайте вашим друзям замкнутися і при зустрічі не уникайте тем про майбутнє малюка, боячись травмувати їх. Постарайтеся захопити їх своїми турботами і допомогти їм позбутися негативних думок, розкажіть, як ви були б раді, якби вони першими повідомили радісну новину.

У спілкуванні з друзями дотримуйтесь декількох нескладних правил:

    постарайтеся зрозуміти, чому друзі саме так реагують на ваше положення;
    не ставайте в оборону, не ображайтеся;
    поговоріть відкрито про свої переживання;
    поясніть свою точку зору, попросіть ради;
    дайте зрозуміти, як ви цінуєте допомогу і участь друзів;
    не будьте дуже сконцентровані на своєму становищі, цікавтеся справами друзів;
    пояснюйте і інформуйте друзів про особливості свого становища, про обмеження або рекомендаціях лікаря.

Пам'ятайте, що труднощі у відносинах з друзями в більшості випадків є тимчасовими. Спостерігаючи за вами і вашим становищем, вони почнуть краще розуміти вас, і напруженість у спілкуванні з часом пройде.

Хамству - бій!

Уявіть собі дуже просту ситуацію - поїздка на роботу. Прекрасний ранок, ви сповнені райдужних надій і планів на цілий робочий день. Але тут на вашу ногу опускається сумка і чиєсь "А ну, посунься! Розсілася тут! .." Повертає вас в сумну реальність.

Просто дивно, як ми, дорослі жінки, здатні самостійно справлятися з більшістю життєвих проблем, легко губимося, зіткнувшись з побутовим хамством. Виховання не дозволяє опуститися до рівня кривдника і відповісти російською матірному. Людей же, завжди готових нагрубити і таким чином підняти самооцінку, занадто багато. Як уберегти себе від їх посягань?
Я - не жертва!

Гарне виховання - це прекрасно. Воно дозволяє нам з честю виходити з багатьох складних ситуацій і є запорукою шанобливого ставлення оточуючих. Але що ж робити, якщо виховання заважає дати гідну відсіч кривдникові? Невже забути про манери і опуститися до рівня хама? Ні в якому разі. Є маса способів захистити себе, зберігши при цьому своє обличчя.

Давайте розберемося. Причиною агресії - а грубість, безумовно, одна з її різновидів - майже завжди є страх. Самий банальний страх, який ми й самі відчуваємо регулярно, - страх бути не зрозумілим, чи не визнаним, що не шанованим. І ось хтось переляканий складним світом людських відносин починає захищатися як може, тобто нападати навіть раніше, ніж його запідозрили в слабкості. Чим менше людина розуміє інших, тим сильніше його агресія, тим більше він прагне заподіяти іншому біль.

Тому краще відразу зрозуміти цей страх - і перестати боятися самим. Той, хто бризкає слиною і захлинається криком, часто просто нещасна людина, не здатний розібратися з власним життям. Де вже йому заподіяти вам шкоди! Розуміння цього простого факту перетворює жертву - ні, не в мисливця. Скоріше, в спокійного спостерігача не надто приємною, але, по суті, безпечної ситуації. Отже, заспокоїлися - і вперед, на захист своєї гідності!
Хам трамвайний

Громадський транспорт - гаряча точка, місце вічного зіткнення людських інтересів. Вірогідність нарватися тут на грубість дуже велика, оскільки люди роздратовані штовханиною, духотою, дискомфортом. Саме тут зустрічаються "професійні" хами, що використовують громадський транспорт для того, щоб вилити на оточуючих свою злість.

Що ж потрібно трамвайному хаму? Навіщо він провокує конфлікт? Елементарно - все затіяно для підвищення самооцінки. Уявіть собі обидевшую вас тітку з важкої сумкою і неприємними речами. Може бути, і з будинку-то вона вийшла з однією метою: "поспілкуватися" - вдома не з ким. А може, у неї чоловік - п'яниця, а діти - бовдури? А тут їде собі така собі зовні успішна жінка - і без важкої поклажі, і місце їй дісталося у віконечка, і настрій у неї гарний ... Ось якщо цю дамочку зараз "опустити" при всіх, то можна хоч на мить відчути свою перевагу, відчути себе господинею життя. Так, тітку-то зрозуміти можна. Але що ж робити дамочки? Перелічити всі свої проблеми? Зірватися з "промовою"?

Краще просто посміятися. Найбільше на світі трамвайний хам боїться видатися смішним і жалюгідним - адже тоді замість бажаного тріумфу його самооцінка впаде ще нижче. Коли коровою вас обзиває людина вдвічі великих габаритів, це дійсно смішно.

Не бачите нічого смішного - використовуйте свою уяву. Старий випробуваний спосіб - уявити ворога в нижній білизні або з відром для сміття на голові. Цього вистачить, щоб оглянути кривдника і посміхнутися, а вже він сам додумает, що в ньому такого забавного.
Хам під'їзний

Прекрасно жити в оточенні інтелігентних людей. Вранці розкланялися, перекинулися парою слів про погоду та міжнародної ситуації - і розійшлися по своїх справах, вельми задоволені собою і один одним. Однак у реальності свої закони - нашими сусідами можуть виявитися як наймиліші спокійні люди, так і галаслива чета алкоголіків, буркотливі самотні старенькі, хамським студенти-меломани та інші персонажі, не завжди приємні в побуті. Якщо з хамом трамвайним ви більше ніколи не зустрінетеся, то з цими людьми доводиться постійно стикатися в ліфті, на сходах, у дворі. Зрештою, може терміново знадобитися ложка солі або сірники. Так що з сусідами, як не крути, краще жити в світі, щоб не псувати собі даремно нерви. Що ж робити, якщо не виходить?

Якщо сусідка (80 років, самотність і гострий слух) без кінця дошкуляє скаргами на ваших галасливих дітей і гучну музику з вашого вікна, а іншим мешканцям будинку натякає на вашу небездоганну репутацію? Якщо сусід дядя Вася, вийшовши до сміттєпроводу в дірявих тренувальних штанях і майці третьої свіжості, вітає вас бадьорим матерком? Начебто нічого не сказав поганого, а неприємно ...

Скористайтеся простий і дієвою тактикою "всі ми люди". Раз і назавжди вселите собі, що всі ті, хто живе навколо, нічим не гірше за нас. Просто у них бувають проблеми: на роботі, з дітьми. Може, у них не вистачає грошей, пустує серце або болить голова з похмілля. А так вони милі люди і точно так само, як всі ми, хочуть любові та поваги. А нам що, жалко це надати? Ні крапельки.

Елементарна ввічливість здатна погасити будь-який конфлікт, а вміння триматися з гідністю у критичних ситуаціях викликає повагу не менше, ніж косий сажень в плечах і зв'язки у вищих колах.

Пам'ятайте перше правило вихованої людини - звертатися і з міністром, і з двірником слід однаково - ввічливо, спокійно, як з рівним. Іноді потрібно просто подумки пошкодувати нещасного, котрий скривдив вас. Так і вам легше перенести образу, і йому не зробите життя ще гірше.
Хам офісний

Хам, зустрінутий випадково, прикрий епізод. Хам, з яким день у день доводиться стикатися по роботі, лихо. І якщо дозволити йому тріпати ваші дорогоцінні нерви безкарно, справа може для вас скінчитися нервовим зривом і навіть пошуками нової роботи. Невідомо, чому колега вибрав в жертви саме вас. Може, ви просто сильніше його в професійному плані і він побоюється конкуренції? Може (якщо це вона), ви куди привабливіше і цікавіше? Може, у нього або в неї з народження огидний характер і велике прагнення принизити будь-якого в зоні видимості? Якщо вам складно ігнорувати такого хама, не бійтеся постояти за себе: "Стоп, пан хороший. Розмовляти в такому тоні я з вами не бажаю і не буду. Так що зараз у вас є час взяти себе в руки. Коли ви заспокоїтеся, ми з вами продовжимо роботу. Якщо ні - всі ваші претензії прийму в письмовому вигляді ". Попросіть допомоги! Навколо вас - люди, які, можливо, теж страждають від нездержливого на мову офісного хулігана. А впоратися з бідою завжди простіше разом. Особливо якщо лідер виявиться на вашому боці. А якщо жоден метод не спрацьовує, застосуйте найдавніший: Люби ворога свого. Ось побачите, його злоба незабаром зійде нанівець, а ви при цьому будете виглядати цілком гідно. Ми зустрічаємо чимало грубих, невихованих, просто агресивних людей. Кожна з нас, навіть сама неконфліктна і спокійна, інший раз потрапляє в ситуацію, коли потрібно відстоювати себе. І в цьому випадку важливо пам'ятати - так, мені є що відстоювати. Усвідомлення власної сили підкаже вихід з будь-якої ситуації і дозволить поставити на місце знахабнілого грубіяна. Головне - нічого не боятися!
Поради юриста

Купрєєнко Ольги (Адвокатське бюро "Шахов та партнери" ).

Побутове хамство, а інакше дрібне хуліганство (нецензурна лайка, образливі приставання, знищення та пошкодження майна), на роботі, в транспорті та інших громадських місцях може бути покаране.

    Якщо вас образили в транспорті, заручившись підтримкою попутників, попросіть координати кількох свідків (ПІБ, телефон, адреса), щоб вони підтвердили вашу заяву в міліції. Іншим способом довести заподіяння моральної шкоди буде складніше.
    Від сексуальної агресії можна захиститися так само, як і в попередньому випадку.
    Напишіть заяву дільничному міліціонеру з письмовою заявою про всі проступки шановного сусіда. Можливо, вам вдасться скласти колективну заяву від усіх мешканців під'їзду. Дільничний міліціонер все перевірить і складе протокол про адміністративне правопорушення. Покарання: штраф від 500 до 1000 руб., Або арешт на 15 діб.
    Поскаржтеся директору з персоналу або керівнику на тероризує вас співробітника. Кличте на допомогу колег, вони можуть виступити свідками.

Стрес і ділове спілкування: без втечі і нападу

Як не дати мозку перетворити нас на рептилію
Вплив на оточуючих, донесення до них своєї точки зору - необхідна річ, без який не обійтися в роботі та особистому житті. Чому ж іноді наші доводи виявляються непереконливими, а наша поведінка відштовхує? Вся справа в пристрої людського мозку.

Стресс и деловое общение: без бегства и нападения

Одна з пасток, що не дозволяє вам встановлювати зв'язки з людьми, може здатися дещо дивною. Ви повинні визнати, що частково є представником тваринного світу. Або що іноді ви є людиною лише частково - особливо в хвилини стресу.

Наша історія коротка. У людини не один мозок, а цілих три. Справа в тому, що природа витратила сотні тисяч років на те, щоб налаштувати наш мозок. Однак вона не видаляла старі частини, а тільки додавала до них нові. У результаті ми маємо три різних "рівня" в мозку, і в кожного з них своя задача. Мозок рептилії концентрується на ухваленні рішення "тікати або битися", мозок ссавця відповідає за емоції, а людський мозок - за розумні міркування.

Найчастіше ця система виявляється дуже ефективною, тому що кожна з її частин відмінно функціонує. Ваш людський мозок працює, коли ви вносите дані в електронну таблицю, мозок ссавця відчуває задоволення, коли ви тримаєте на руках немовля , а мозок рептилії командує "Біжи!", коли на вас на повній швидкості мчить автомобіль. Проблеми виникають тоді, коли три мозку починають заважати один одному - особливо в умовах стресу.

У такі моменти активується емоційний сенсор в мозку - амігдала, або мигдалина, в результаті чого виникає так званий захоплення мигдалини. У подібних ситуаціях мозок ніби розщеплюється, і три його частини починають діяти незалежно один від одного. У цей момент ви стаєте одночасно і людиною, і ссавцям, і рептилією.

Але на цьому проблеми не закінчуються. У міру наростання збудження мозок рептилії, що нараховує 245 млн років і привчений "битися або тікати", починає все сильніше контролювати вас. Це означає, що ви вже не в змозі оцінювати ситуацію, керуючись подіями, що відбуваються в теперішньому часі. Мигдалина змушує вас реагувати старим і автоматичним способом. Ваше мислення втрачає концентрацію, емоції перехлестивают через край і поведінка стає примітивним.

Це швидко приводить до формування порочного кола - чим більше ви нагадуєте рептилію, тим сильніше збуджується мигдалина. Досить швидко людський мозок і мозок ссавця повністю випадають з процесу. Іншими словами, ви більше не пов'язані з людьми ні логічно, ні емоційно. Замість цього ви опиняєтеся загнаними в кут і прагнете небудь втекти від турбуйтеся вас людей, або торкнутися їх у відповідь.

Зрозуміло, сучасні зборів і телефонні конференції мало нагадують доісторичні умови, в яких мозок розробив подібні види відповідної реакції. Однак вашій нервовій системі все одно. Вона не знає відмінностей між тираннозавром і тираном-босом. Навіть якщо захоплення мигдалини і не змусить вас з криком вибігти з кімнати або стукнути сусіда палицею по голові, він точно призведе до того, що ви заблукаєте на суто біологічному рівні. І в цьому випадку ви, як правило, будете слідувати одній з двох фундаментальних стратегій. На жаль, обидві вони глибоко помилкові.

Перша полягає у втечі. Це стратегія уникнення і бездіяльності, повної відсутності впливу. Ви вимикається або застигаєте в той момент, коли вам краще щось робити. Ви капітуліруете, здаєтеся або уникаєте вибору, ризику, можливості.

Стресс и деловое общение: без бегства и нападения

Друга пов'язана з боротьбою. Слідуючи їй, ви намагаєтеся тиснути на суперника, вмовляти, переконувати або змушувати його діяти відповідно до ваших інтересів.

Перебуваючи в стані рептилії, ви не можете ні на кого впливати, тому такий пастки варто уникати будь-якими можливим способами. Повністю концентруючись на своїх страхах, стресі і гніві, ви раз за разом збуджуєте свою мигдалину. Сконцентрувавшись на почуттях інших людей, ви зможете трохи випустити пар, а потім приступити до взаємодії, замість того щоб рятуватися втечею або атакувати.

Історія Марка ілюструє, як налагодити спілкування в складній ситуації. Хоча Марк часто з'являється на телебаченні і радіо, по натурі він досить сором'язлива. Лише кілька років тому він був настільки сором'язливий, що на будь-якій вечірці зазвичай витримував пару годин, а потім починав благати дружину поїхати додому. Зрозуміло, це не приносило йому користі і не подобалося дружині. Тому в один прекрасний вечір Марк вирішив спробувати вести себе інакше. Він вирішив обов'язково поговорити хоча б з трьома гостями і докласти всіх зусиль, щоб це спілкування було для них приємним.

Марк зовсім не уявляв собі, до чого призведе цей експеримент. Однак до кінця вечора він зміг насолодитися цікавою бесідою з п'ятьма співрозмовниками. Троє з них постійно посміхалися йому, а на прощання довго тиснули руку, кажучи, як їм сподобалося спілкуватися з ним і як вони хочуть продовжити знайомство .

Коли Марк нарешті пішов з вечірки (цього разу дружині довелося просити його поїхати додому), він задався питанням, чому його безмежне горе моментально випарувалося під час спілкування з співрозмовниками. Потім він зрозумів, що замість того, щоб залишатися в рамках своєї звичної системи (дискомфорту і нервозності, провідних до захоплення мигдалини), він перейшов в реальність своїх співрозмовників і, "просто слухаючи" їх, концентрувався не на тому, щоб бути цікавим самому, а шукав у їхніх словах щось цікаве для себе. Зробивши це, він знайшов відчуття спокою і безпеки.

Психологія нейтралізації шкідливих людей

Розглянемо конкретні рекомендації про те, як поводитися з важкими людьми, відповідно до запропонованої раніше типології, а також поради, що робити для того, щоб такі люди не завдавали вам шкоди у повсякденному особистому і професійному житті.

Продовження публікації. Початок дивіться тут .

Пропонуємо конкретні рекомендації, як поводитися з важкими людьми і що робити для того, щоб вони не завдавали вам шкоди.
Втоптувати в бруд

Оскільки втоптувати в бруд менше за інших впевнені в собі , краще всього спілкуватися з ними спокійно і добродушно. Використовуючи спокійні питання, утримайтеся від підвищення голосу і зарозумілих зауважень: це змушує людей захищатися і вести себе ще більш зухвало.

Цей метод схожий на маленький іспит , мета якого - дізнатися, що ж саме дратує людини. Дотримуючись грунтовного, неагресивного тони, ви помітите, як дивно змінюється отруйна поведінку втоптувати в бруд, як він стає спокійніше, м'якше, як посміхається, коли вдається докопатися до істини.

Найчастіше люди вас принижують, коли ви володієте тим, чого у них немає, або коли ваша поведінка будь-яким чином їх зачіпає. У більшості випадків вони відчувають себе поряд з вами не в своїй тарілці. Тому не менш успішний і заснований на співчутті спосіб, який полегшить вам спілкування з ними.
Базіка

При спілкуванні з базікою незамінний спосіб зняття напруги. Він допоможе вам зберегти холоднокровність. Спробуйте спосіб замещенной фантазії. Базікам слід було б знати, що їх нескінченний балаканина, як правило, недоречний, тому спосіб відкритого протесту також буде ефективний. Краще всього вдатися до нього без сторонніх свідків, бо базіка доведеться рятувати становище, щоб зберегти свою гідність.

Ви можете почати з того, що будете ласкаво і ніжно завіряти Базіку, як ви його любите (якщо це так), але що часом він дуже багато говорить про речі, не всім цікавих. Навчіть Базіку придивлятися до виразів осіб і поз оточуючих, щоб усвідомити ступінь їх зацікавленості. У перший момент Базіка може бути шокований, і це викличе у нього захисну реакцію. Якщо так, вам доведеться бути більш відвертим і навести приклади його стомлюючої балаканини. Але не забувайте запевняти, що все одно ви його розумієте і любите.

Запропонуйте йому запам'ятати, що певний жест - підведення брів, дотик - може служити йому сигналом для перетворення розмови. Часто захисні реакції і страх викликані невмінням володіти елементарними навичками спілкування і розуміти мову обличчя і тіла оточуючих.

Якщо ж Базіка непробивний або продовжує використовувати ваш час і енергію, вам слід проявити твердість, застосувавши спосіб відкритого протесту, і не дати йому переступити межі дозволеного.
Саморазрушітель

Люди, переповнені презирством і ненавистю до себе, найбільше потребують застосування способу любові і добра. З ними необхідно розмовляти якомога м'якше, інакше вони ніколи не перестануть вести себе звичним для них чином. Саморазрушітелі не вимагають їжі, алкоголю, сигарет або сексу . Вони зголодніли по любові й увазі.

Бувають хвилини, коли не можна сидіти склавши руки і спостерігати, як люди переводять себе. У цьому випадку може допомогти тільки спосіб відступу. Після того як ви випробували всі і чесно зізналися коханій людині, що знаєте про його проблему і готові допомогти йому - і все марно! - Нічого не залишається, як відступити і надати йому самому виплутуватися з біди. Ви ніколи не зможете допомогти Саморазрушітелю до тих пір, поки він сам не побажає допомогти собі.
Уникає неприємностей

Якщо ви хочете спілкуватися з Ізбегателем - спершу спробуйте зловити його, бажано до того, як він втече. Перше, що потрібно застосувати з ним, - це спосіб відкритого протесту. Не думайте, що це може його зачепити, це не ваша турбота. Навпаки, скажіть йому, що ви думаєте про його звичку тікати від труднощів, що вам це набридло і що він повинен вирішити цю проблему.

Зазвичай Уникає неприємностей не схильний сперечатися, тому, коли ви висловлюєте невдоволення, він найчастіше слухає і діє. Звичайно, він може врятуватися, як звичайно, втечею, якщо не зможе переварити те, що від вас почув.

Якщо ви з'ясовуєте з уникати неприємних відносини, а він все одно тікає, не шкодуйте, що затіяли сварку, так як тепер, принаймні, ви знаєте, хто не правий. Тільки пам'ятайте, що, якщо людина тікає, йому немає діла до вас.
Дрімаючий, але смертоносний вулкан

Єдине, що може допомогти при спілкуванні з цим жахливим істотою, - спокій. Ви повинні задавати йому питання, так як сам він ніколи не візьме на себе працю поділитися з вами тим, що відбувається в його душі. Вам слід зберігати спокій і періодично домагатися зворотного зв'язку. Запитайте, чи вдалося йому зробити що небудь, про що ви просили. Задавайте розгорнуті питання, які вимагають більш змістовних відповідей, ніж "так" і "ні". Таким чином ви спонукаєте співрозмовника спілкуватися з вами, а значить, можете зрозуміти його думки і почуття.
Пліткар

Пліткарі надзвичайно небезпечні, бо можуть перетворити ваше життя на кошмар. Пліткарі може зупинити тільки те, що вам дуже добре відомо, хто він і що намагається зробити. Використовуйте спосіб відкритого протесту і поясніть, що така поведінка недоречно - особливо якщо пліткують про вас. Якщо пліткар тріпається про когось з ваших знайомих або друзів, втихомирите його словами: "я не збираюся це вислуховувати", або "я не вірю жодному твоєму слову", або "мене це не цікавить".

Постарайтеся, щоб і у вашому професійному житті не було місця пліткарі, бо вони в змозі зруйнувати вашу кар'єру.
Фатальний борець

Все, що потрібно фатальну борцю, - це ніжність, любов, турбота. Просто дивно, як швидко методом любові і добра можна охолодити його запал і навіть перетворити його. Це не обов'язково відбудеться миттєво, але в кінці кінців ви побачите перед собою більш доброго і поступливого людини.

Якщо ж Фатальний борець стає агресивним, обрушуючи на вас свою лють, єдиний вихід - застосувати спосіб відступу, сказати: "до побачення", "чао", "поки" - і більше не повертатися. Спосіб відступу також незамінний, коли продовжувати відносини з такою людиною стає просто неможливо.

Якщо в спілкуванні з "Фатальним борцем" ніякі способи не допомагають, вам нічого не залишається, як откланяться.
Сумовита і приречена жертва

Перебуваючи поруч з похмурим і приреченою жертвою, краще покладатися на спосіб зняття напруги. Необхідно періодично "зливати" накопичилася погану енергію, інакше ви просто ослабне, проводячи з Жертвою надто багато часу. Ці люди - просто ходяче поганий настрій, яке може бути дуже заразливо - ви запросто підхопите його, як хвороба.
Усміхнений дволикий Янус

У першу чергу використовуйте спосіб відкритого протесту, показавши Янусові, що вам відомі його махінації. Ніколи не слід давати таким людям спуску. Зустрівши опір, Янус, навіть якщо ви зловили його на гарячому, може все заперечувати. У цьому випадку хапайтеся за спосіб скандалу і дайте волю своєму гніву. Але пам'ятайте: ніколи не вдавайтеся до фізичної розправи, як би вам цього не хотілося. Ваша щира, впевнена реакція надовго залишиться в пам'яті Дволикого Януса, буде мучити його все життя.
Нерішучий слабак

Нерішучий слабак настільки не впевнений у собі і ранимий, що поводитися з ним треба надзвичайно обережно. Тому спосіб любові і добра найбільш кращий тим, що ви даєте слабак відчути вашу готовність бути поруч у важкий момент.

Можливо, вам захочеться застосувати і спосіб спокійних питань, щоб допомогти йому прийняти рішення. Задавайте питання, які допоможуть прояснити ситуацію і дадуть слабак можливість прийти до якого-небудь логічного висновку. Якщо Нерішучий слабак доводить вас до сказу, а способи любові, добра і спокійних питань не діють, залишається тільки скласти зброю і залишити бідолаху в гордій самоті .
Споживач

При спілкуванні з Споживачем спосіб відкритого протесту - один з виходів. Цей спосіб дозволяє дати зрозуміти, що ви відчуваєте себе використаним і скривдженим. У деяких випадках опір з вашого боку змушує Споживача випробувати докір сумління за свої гидоти. Якщо Споживачеві небайдужі ваша дружба і повага, він може по-іншому поглянути на себе і на ваші реакції. Якщо вам вдасться зберегти спокій, спосіб відкритого протесту дозволить зав'язати діалог, який допоможе відновити зіпсовані відносини. Якщо ви відчуваєте, що вами намагаються маніпулювати, використовувати вас в даній ситуації, скажіть прямо і жорстко: "Ні, не піде. Я нікому не дозволю так себе вести зі мною, мені це не подобається".

Інший варіант - піти і більше не давати споживачеві можливості використовувати вас.
Злісний Вискочка-тиран

Дуже часто ці диктатори, якщо битися з ними тією ж зброєю, відчувають одночасно подив і відраза до своєї поведінки. По суті, давши відсіч їх злості, можна раз і назавжди захистити себе від подібних випадів. Кричачи голосніше, ніж вони, ви знову знайдете сміливість.

Крім того, у зверненні з вискочкою-тираном підходить спосіб скандалу. Не дозволяйте йому мучити вас своїми "примхами" і насолоджуватися вашим приниженням. Навпаки, дійте сміливо і холоднокровно. Якщо ви поставите його на місце, Вискочка може навіть заповажати вас. Чи не приносить йому задоволення споглядати ваш страх.

Ваш тиран-начальник теж відчує до вас повагу, хоча може вибухнути ще сильніше. Ви виграєте в будь-якому випадку: навіть якщо він обрушить на вас свою лють, ви, принаймні, збережіть свою гідність. Інша можливість - йдіть від вискочки-тирана і тримайтеся від нього якнайдалі. Допоможе і гумористичний спосіб. Известно много случаев, когда добродушный юмор спасал положение и пыл тирана угасал.
Шутник

Способ открытого протеста немедленно дает Шутнику понять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.

Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы заставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутником подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он "просто дурачился", или старается раззадорить вас замечанием: "Ты что, не понимаешь шуток?" - поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы понимаете шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел. Не беспокойтесь, что обидите его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.

Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения. Шутник может просто махнуть на вас рукой и продолжать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала. Также напомните Шутнику, применив способ открытого протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в мире быстро положит конец его шуткам, особенно если они опасны с точки зрения норм межрасового или сексуального поведения.
Невежа

В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколько Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения, если оппонент покажется вам столь невыносимым, что удержать гнев вы сможете, только задержав дыхание.

Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. Поэтому повлиять на него можно с помощью способа открытого протеста, объяснив, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.
Безумець

С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.

В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.

Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: "Я не буду об этом думать", чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.
Бессовестный лгунишка

Лучше всего справиться с Бессовестным лгунишкой поможет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете сыпать вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкрытом виде.

Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, чтобы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечатление безобидными выдумками, примените юмористический способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показывает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.
Пакостник

Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его гадости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратительно. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему.

Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветливым, так как на них это, как правило, не производит впечатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.
Скряга

Скряги представляют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего, Скряга будет смущен, узнав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и терпеливым по отношению к оппоненту, даже если он ведет себя недостойно.

Другой способ - метод открытого протеста. Необходимые условия - сострадание и понимание, поэтому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжелательного тона. Способ любви и добра лучше всего продемонстрирует ваше сопереживание.
Нарцис

Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Лучше всего в общении с ним срабатывает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным собственной персоной Нарцисс бывает исключительно из-за глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности. Понимание этого поможет вам лучше чувствовать проблемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нарцисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не умеет отдавать что-то окружающим, потому что слишком измучен, никчемен и занят своими проблемами.

Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продолжать общение. Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанного тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете обвинять его и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Его "Я" обычно хрупко, как яичная скорлупа.

Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спросить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отступления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нарциссом, вам помогут мысли: "Я не буду об этом думать", когда вы неожиданно вспомните о нем, и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.
Підлиза

Несмотря на то что Подлизы - бессовестные манипуляторы, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят, - правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмоциями. Если этого недостаточно, чтобы побороть неприязнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приостановить стремления Подлизы понравиться вам.

Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: "Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно". Это сочетание юмора и открытого протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего неплохо пустить в ход другие веселые замечания типа "если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я заболею диабетом", или "ты что, выливаешь на меня этот сладкий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?", или "тебе еще не надоело?" Покажите им, что видите насквозь их подхалимские "штучки". Если вы не можете больше выносить Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело.
Самодовольный деспот

Столкнувшись с Самодовольным деспотом, сразу покажите ему методом спокойных вопросов, насколько он неприятен и скучен вам.

Если, с другой стороны, Самодовольный деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно применять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.
Надменный сноб

Когда Надменные снобы затягивают свою излюбленную песню "Я лучше вас", метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Вопросы типа "кто тебе сказал, что ты лучше остальных?" или "почему бы ты не стал разговаривать с таким человеком?" обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.

Весьма приятно высказать Надменным снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими Выпадами. Если вы находите, что достаточно натерпелись подлостей от Надменного сноба и его друзей, бросайте их и уходите, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя лучше вас, не заслуживают внимания.
Конкурент

В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.
Наставник

Наставник - маленький деспот - просто не может жить без того, чтобы не играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявшимися убеждениями и ценностями испытывают лишь раздражение и унижение, когда их кто-то пытается контролировать.

Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не касается его стремление руководить всем, но попытки руководить вами раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение нужно применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чудеса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгновенно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Наставник явно терпеть не может, чтобы с ним поступали так, как он поступает с другими. Помните, что, если вы настойчиво передразниваете его, он может не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда делать, он прекратит свои попытки указывать вам.

Безжалостные Наставники заслуживают и способа скандала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и громко заявите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый человек, вполне умеющий самостоятельно принимать решения. Немного грубости покажет этому человеку, на какой гнев вы способны. Если ничего не помогает и Наставник продолжает управлять вами, доставляя тревоги и огорчения, придется отступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.
Подозрительный скептик

Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помощью метода любви и добра, то, возможно, приобретете добрых друзей и союзников.

Если же эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить так же, как и в случае с другими Вредными Существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!
Вредные люди на работе

Как и соседей, сотрудников не выбирают - если только вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой даже начальникам не позволяет по желанию выбирать себе служащих и клиентов.

В наше неспокойное время служащий обязан владеть навыками общения со всеми типами вредных людей ради того, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями - поистине вопрос выживания. Способы снятия напряжения: "Я не буду об этом думать" и замещенной фантазии могут стать вашими ближайшими союзниками на работе.

Вредные начальники. Начальники есть начальники, они - первые скрипки, поэтому уважаете вы их или нет - вопрос второстепенный, если хотите сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас - научиться адекватно обходиться с ними и бороться с собственной злостью. Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными выскочками-тиранами, Обвиняющими критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбающимися двуликими Янусами и Скрягами или их вариантами.

Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать начальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, - так что выразите свой гнев более приемлемым образом.

Якщо ваша робота не представляє для вас великої цінності, ризикніть і застосуєте способи відкритого протесту, спокійних питань, дзеркала або скандалу. Зрештою, чи варто триматися за роботу, якщо тривога і напруга загрожують вашому здоров'ю? Ідіть, якщо можете. Нам немає чого більше бути жертвами. Тепер є можливість підвищити голос, піти або відправитися у відповідні інстанції, які допоможуть нам з'ясувати стосунки.

Шкідливі співробітники. Шкідливий співробітник може з'явитися в образі Конкурента, втоптували в багнюку, Усміхненого дволикого Януса, Пліткарі, капосника або підбурювачами. Хоча робоче оточення дуже відрізняється від домашнього, багато людей схильні дивитися на шефа як на батька, а в співробітниках бачити братів і сестер. В результаті сімейні відносини нерідко переносяться в робоче середовище.

Найбільш ефективно до шкідливих співробітникам застосовні способи зняття напруги і спокійних питань. Ніколи не втрачайте самовладання і не зривається на скандал. Словесне насильство на роботі неприйнятно ні під яким виглядом! Яка б обстановка не склалася, ви повинні вести себе як професіонал і культурна людина. Якщо вас надто вже провокують на сварку, використовуйте спосіб відкритого протесту і з шкідливим співробітником, і з начальником, навпростець заявивши останньому про те, що сталося. Дайте важкого колезі знати, що ви розумієте, що до чого, і не збираєтеся йти у нього на поводу, а підете до вищого начальства - до шефа - за справедливістю і правосуддям.

Шкідливі підлеглі. Деякі підлеглі настільки заздрять своєму начальству, що приймають роль Пліткарі, "дрімають, але смертоносного вулкана", підбурювач, підлиза, самовдоволений деспота або Підозрілого скептика. Підлеглі повинні коректно поводитися з начальником хоча б в силу свого становища, в той час як начальнику слід поважати підлеглих, при цьому займаючи позицію авторитету. Начальник, незадоволений підлеглим, повинен завжди зберігати спокій, ніколи не піддаватися гніву і не використовувати спосіб скандалу. У зверненні зі шкідливими підлеглими необхідно володіти способами відкритого протесту і спокійних питань.

Шкідливі професіонали. Є шкідливі представники влади та є шкідливі професіонали: доктора, юристи, бізнесмени, політики і навіть психологи. Як би освічені не були ці люди, як би не досягали успіху вони в школі , згодом у медичному інституті, адвокатуру і при успішній здачі всіх іспитів, це не дає їм права вважати себе вище за інших і ображати їх.

Занадто часто професіонали прикриваються своїми званнями та ступенями, що дають їм можливість відчувати себе більш значними і могутніми. Занадто часто вони проявляють своє отруйна поведінка, як Злісні вискочки-тирани, Фатальні борці, Конкуренти, Усміхнені дволикий Янус, втоптували в багнюку, Нарциси, Гордовиті сноби, Наставники або Підозрілі скептики.

Таких шкідливих професіоналів необхідно поставити на місце. Їх завдання - допомагати і підтримувати. І не важливо, наскільки відомі ці лікарі і адвокати чи скільки статей про них написано, - в першу чергу вони зобов'язані допомогти вам. Ви платите їм гроші, ви потребуєте їхніх послугах, тому не бійтеся їх. У вас є повне право ставити їм питання і розраховувати на ввічливе звернення. Краще всього використовувати при спілкуванні з шкідливими професіоналами спосіб спокійних питань. Ключове слово - спокій. Зрештою, вони теж чутливі істоти і часто ображаються, якщо ваш голос звучить як претензія. Вони почнуть захищатися, розмовляючи з вами зверхньо або грубо. Тому, спілкуючись з ними, вкрай необхідно стежити за своїми інтонаціями.

Зберігайте спокійний і ввічливий тон, досить гучний, але не різкий і не крикливий. Якщо, незважаючи на ваші чемні манери, їх тон залишає бажати кращого, застосовуйте спосіб відкритого протесту і скажіть спокійно, але твердо, що ви віддаєте перевагу більш ввічливе поводження і не потерпіть приниження.

Шкідливий персонал. Шкідливі люди з обслуговуючого персоналу можуть проявляти себе, як Гордовиті сноби, Самовдоволені деспоти, Споживачі, Злісні вискочки-тирани, Базіки, Конкуренти, Усміхнені дволикий Янус або підлиза. Можливо, багато продавців сьогодні грубі і нечемні тому, що вони заздрять вашій можливості купувати те, що вони самі собі не можуть дозволити. Вони охоче опинилися б на вашому місці - місці покупця, а не продавця.

Що б не зробило таких людей отруйними, ви не повинні від цього страждати. Тепер у вас є можливість гідно виходити з неприємних положень. До шкідливих членам обслуговуючого персоналу необхідно застосовувати відкритий протест. Якщо він не допомагає, спробуйте спосіб дзеркала, а якщо не діє і він - взагалі не приймайте їх допомогу. Краще скористайтеся способом скандалу і відступу - йдіть і не платите за ненадані послуги.
У вас є вибір

З усіх боків нам отруюють життя шкідливі люди. Вони звідусіль просочуються в наші повсякденні справи. Але вистачить нам тікати і ховатися. Якщо образ шкідливого людини застосуємо до кого-небудь із знайомих і ви зрозумієте, що саме в ньому вас відштовхує, можливо, буде достатньо одного цього розуміння. Справді, все зрозуміти - значить пробачити, і вам більше не доведеться накопичувати в собі неприємні почуття.

Мовні побудови, що видають брехню

У разі розбіжності між словами і жестами вашого співрозмовника більше довіряйте своєму зору, ніж слуху. Приховати правду або істинне ставлення до вас легше за допомогою слів, міміки, голосу і важче за допомогою інших засобів спілкування: жестів, рухів, пози.

Напевно, кожна людина хоч раз у житті задавав собі питання про те, як зловити брехуна або збрехати так, щоб не бути спійманим. Про складність і багатогранність феномена брехні свідчить той факт, що за тисячоліття існування людської цивілізації люди винайшли тисячі способів обману і придумали йому десятки імен. Варто тільки розкрити словники, і можна здивуватися кількості синонімів дієслова "обдурити": ввести в оману, перехитрити, обдурити, провести, обійти, обхитрити, надути, залишити в дурнях, залишити з носом, обвести навколо пальця, втерти окуляри, наставити ніс, обмарити , обдурити, обдурити, околпачить, обдурити, обставити, обдурити, обдурити, обжуліть, обвести, обдурити, обштопать, взути, нагріти, взяти на гармату, заморочити або задурити голову, замазати очі, охмурить, навішати локшини на вуха і т.д. Вічна проблема людської щирості не раз ставала предметом обговорень в художньої та наукової літератури, яка розглядала проблему брехні з двох основних позицій: моралі і власне психології. У суспільстві, як відомо, людині доводиться приховувати своє справжнє Я, що неминуче призводить до брехні. Людина бреше, щоб дотримати елементарні правила ввічливості, або вдається до брехні, коли це для нього вигідно. Відомий психолог Ж. Дюпре дає наступне визначення брехні: "Брехня - це псіхосоціологіческій словесний, чи ні, акт навіювання, за допомогою якого намагаються, більш-менш зумисне, посіяти в розумі іншого якесь позитивне чи негативне вірування, яке сам вселяє вважає противним істині ". Введення в оману іншої людини, навіювання йому помилкових "вірувань", згідно точці зору Ж. Дюпре, може бути свідоме (продумане, навмисне) і несвідоме. Ці ж два види брехні виділяють і інші автори.

Спостерігаючи, аналізуючи, узагальнюючи інформацію, роблячи висновки про чесність людини, вирішуючи, приймати його інформацію за істинну або хибну в даній ситуації, люди ґрунтуються на власних стандартах правди і брехні, щирого і нещирого поведінки. Однак не всі характеристики поведінки брехуна людини однаково показові, і тому різні люди з різною часткою успішності розпізнають брехню серед тієї інформації, яку передає їм співрозмовник.

На нещирість співрозмовника можуть вказувати наступні його слова, фрази, відповіді та особливості мови (але ні в якому разі не є однозначними доказами цього):

    наполегливе переконання у власній щирості, при якому він надмірно підкреслює свою чесність, незмінно наполягаючи на тому, що говорить тільки правду - у випадках, якщо не виражається недовіри до його слів. Наприклад: "чесне слово, я не знаю"; "клянусь здоров'ям"; "даю руку на відсіч"; "чесне слово, діло було так".
    ухилення від обговорення певних тем, питань (коли вони зачіпають будь-які неприємні для людини моменти). Наприклад: "я не буду це обговорювати"; "не можу згадати"; "я цього не говорив (а)"; "не бачу тут ніякого зв'язку";
    необгрунтовано зневажливий, що викликає або ворожий тон, - коли вас явно провокують на грубість. Наприклад: "я не зобов'язаний (а) відповідати на ваші запитання"; "я не знаю, про що йде мова"; "я взагалі не бажаю з вами говорити";
    прагнення викликати ваші симпатію, довіру, почуття жалості, у разі якщо попередні відносини не привели до такого зближення. Наприклад: "у мене сім'я, діти"; "я такий же, як і ви"; "у мене точно такі ж проблеми";
    нетривалий заперечення чи байдужі, ухильні відповіді на прямі запитання. Прості повторювані відповіді або повторення простого заперечення. Ухилення від використання слів "так" або "ні". Наприклад: "я про це нічого не знаю"; "ви ж самі це говорили"; "я не впевнений (а)"; "ви мене поважаєте?"; "Ви, безсумнівно, людина серйозна";

Чесна людина намагається говорити більше і відстоює свою щирість при вираженні сумнівів у ній, тоді як байдужі, ухильні відповіді на прямі запитання не вписуються в поняття етичної поведінки. Це:

    прояв нерішучості у висловлюваннях; відволікання співрозмовника неугавній розмовою або численними питаннями;
    небажання або втрата здатності відповідати на запитання;
    тривалі паузи перед відповідями; занадто повільні або заплутані відповіді;
    відповідь питанням на питання;
    повторення запитань вголос або прохання про поясненні питання;
    маскування суті питання зайвою, не відноситься до справи інформацією.

Подібна поведінка викликано тим, що в ході бесіди людині стає все важче і важче брехати. Якщо при цьому ви з'ясовуєте будь-які обставини, корисно мати на увазі, що невинна людина:

    може виражати підозрілість, недовіра до вас, не надаючи при цьому протидії в з'ясуванні обставин у справі;
    нерідко дає вичерпну інформацію з усіма подробицями, навіть не мають прямого відношення до справи;
    багатослівний;
    постійно намагається перебити вас своїми поясненнями;
    починає активно захищатися до того, як його в чомусь звинуватять або запідозрять.

У той же час винний чоловік:

    уникає докладних пояснень, небагатослівний;
    стримує себе при відповідях на питання;
    надає протидія при з'ясуванні фактів;
    може відмовитися від пояснень без всяких видимих причин;
    вказує на точність дрібних деталей;
    висловлює бажання допомогти вам при з'ясуванні тих чи інших обставин.

Вивчення згаданих ознак мовної поведінки співрозмовника дасть вам можливість розвинути свою спостережливість, дозволить відпрацювати розумний стиль власної поведінки.

При цьому одна з найважливіших практичних рекомендацій полягає в тому, щоб у разі розбіжності між словами і жестами вашого співрозмовника більше довіряти своєму зору, ніж слуху. Істині будуть відповідати більше все-таки невільні жести, рухи людини, її міміка, а не вимовлені фрази.

Необхідно враховувати, що надійність ознак, що передають справжнє ставлення вашого партнера по спілкуванню, убуває в наступному порядку: просторове розташування, поза, голосові сигнали, міміка, безпосередньо висловлювання. Інакше кажучи, приховати правду або істинне ставлення до вас найлегше за допомогою слів, міміки, голосу і найважче - за допомогою інших засобів спілкування (жестів, рухів, пози).

Спілкуватися з чоловіком. Як? Мистецтво інтимної бесіди

4 кроки до гармонійним сімейним відносинам
Багатьом батькам допомогла налагодити контакт з дітьми популярна книга Юлії Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як? ». Американський професор психології Джон Готтман використовує ті ж техніки, щоб налагодити спілкування подружжя, з часом віддалилися один від одного. Він навчає мистецтву ведення розмови, яке дозволить зберегти і поліпшити відносини.

Общаться с мужем. Как? Искусство интимной беседы

На одному вечері я почув розповідь людини про те, як його повнопривідної вантажівка потрапила у кювет під час хуртовини прямо біля будинку: «Я зайшов у будинок, сподіваючись знайти що-небудь, що допомогло б витягнути машину», - почав він. Стояла поруч дама перебила його і сказала: «Коли був той снігопад, ми з родиною потрапили в аварію на шосе номер п'ять, лобове зіткнення». Власник вантажівки продовжував: «Я знайшов стару ковдру, підклав його під задні колеса, і це допомогло!» Я повернувся до дами і вигукнув: «Боже, лобове зіткнення! Що сталося? ».

Такі розмови, без логічної послідовності, в яких беруть участь відразу кілька людей, перебивають один одного, типові для вечірок (до речі, в тому зіткненні ніхто не постраждав, тому що машини рухалися з черепашачою швидкістю). Люди пропускають повз вуха більшу частину того, про що говорять їхні співрозмовники, не відслідковують логіку подій і рідко ставлять один одному запитання.

Знаменитий швейцарський психолог Жан Піаже називав цей феномен колективним монологом. Такі поверхневі бесіди являють собою протилежність довірчим розмов. Якщо вони відбуваються на вечірках, це нормально і нікому не шкодить. Але якщо вони ведуться між подружжям з великим стажем сімейного життя , це стає небезпечно.

Оволодіння мистецтвом інтимної, або довірчої бесіди - перший крок на шляху до набуття гармонії у ваших стосунках. Щира розмова не обов'язково пов'язана з обговоренням конфліктів або делікатних тем. Ви просто розмовляєте. Можна застосовувати ці навички без відома партнера, хоча чим більше ви обидва їх розвиваєте, тим краще.

Цей метод робить процес гармонізації відносин більш ясним, розділяючи його на чотири кроки. Вважайте, що це пропуск у внутрішній світ вашого партнера. Щоб включити навички в повсякденне життя, я рекомендую користуватися ними в звичайних розмовах типу «як пройшов день?».
1. Висловлюйте свої почуття словами

Дивно, скільки людей не можуть вербально висловити свої емоції. Уявіть собі, що це величезне перешкода на шляху до спілкування. Будь ласка, не нехтуйте своїми емоціями і не соромтесь, якщо вам складно втілити їх у словесну форму. Замість цього дайте зрозуміти партнеру, що для вас це дуже складне завдання. Подумайте, як заручитися його підтримкою і допомогою в цій непростій справі.

Відмінна стратегія - загострити увагу на ваших емоціях, налаштувати навіть тіло так, щоб його мова точно описував ваш настрій. Відомий психолог і філософ Юджин Гендлін застосовує метод, званий фокусуванням.

Коли Гендлін попросив одну зі своїх пацієнток описати, що вона відчуває, коли думає про роботу, єдине слово, яке вона змогла видати, - це печаль. Потім він попросив її закрити очі і надати своїм почуттям візуальний характер. Вона побачила, що стоїть на платформі і дивиться вслід (без неї!) Поїзду. І усвідомила, що їй було сумно не тільки тому, що кар'єра складалася не належним чином. Ще вона була розсерджена і розчарована тим, що про неї постійно забувають. Хоча вона часто допомагала колегам, відзначалися їх, а не її заслуги, і саме вони згодом отримували підвищення по службі.

Образ і слова, що виникли в пам'яті, відбили почуття, які жінка відчувала з приводу ситуації, що склалася. Її тіло розслабилося. Усвідомлення справжніх почуттів (не "сумна», а «забута») допомогло їй змінити професійні цілі. Тепер вона розуміла, що їй дійсно потрібно.
2. Ставте відкриті питання

Уникайте питань, у відповідь на які ваш партнер може кинути однозначне «так» чи «ні», вбиваючи який не встиг розпочатися розмову. Замініть «Чи добре ти сьогодні попрацював?» На «Ну, і як сьогодні працювалося?». Замість «Чи сподобався тобі фільм?» Спробуйте запитати «Ну, і що ти думаєш про фільм?» Або «Хто грав краще за всіх?». А замість простого «Як тобі новий детектив, який читаєш?» Попросіть порівняти його з попередньою роботою цього ж автора.

Ця техніка застосовна не тільки для повсякденних розмов, але і для обговорення деяких важливих моментів. Якщо однозначну відповідь на питання «Ти засмучений?» Може припинити розмову, то «Мені здається, ти засмучений, що відбувається?», Навпаки, його підтримає.

Общаться с мужем. Как? Искусство интимной беседы
3. Продовжуйте бесіду твердженнями, які поглиблюють спілкування

Після того як ваш партнер відповість на питання, продовжите розмову, перефразовуючи його відповідь. Якщо те, що ви скажете, не буде повністю його повторювати, це нормально, але не робіть ніяких припущень і не намагайтеся відповідати за свого співрозмовника. Коли ви відображаєте думки і почуття партнера з розумінням і співчуттям, це спонукає його бути з вами більш відвертим. (У вітчизняній психології такий спосіб побудови фраз отримав назву «активне слухання». - Прим. Ред.)

Тім, фінансовий директор невеликої компанії, приходить додому з нещасним виглядом і розповідає дружині Гейл, що після того, як він вивчив останні аналізи прибутковості підприємства, йому стало ясно, що, можливо, буде потрібно рекомендувати керівництву звільнити кількох співробітників. Спочатку Гейл задає питання, які передбачають однозначні відповіді, і здогадується, як при цьому повинен себе відчувати її чоловік. Але коли вона починає використовувати певні психологічні прийоми, її чоловік відкриває причину свого розлади.

Гейл. О ні! Бідні вони! Мабуть, ти відчуваєш себе жахливо.

Тім (хмуро). Зрозуміло.

Гейл. Хіба ні?

Тим. Так, звичайно.

Гейл [відкрите питання]. Що ти зараз найбільше відчуваєш?

Тім (зітхаючи). Я шалено наляканий. Я повинен дати якусь пораду Карлу - це ж моя робота. Він сподівається на мене. Але я не знаю, що йому говорити. Що, якщо я скажу йому, що не треба нікого звільняти, і компанія піде на дно? Або якщо людей звільнять, а потім виявиться, що це було не потрібно, і їх просто залишили без роботи? Винен буду я.

Гейл [розвиваючи тему]. Ти вважаєш, відповідальність повністю лежить на тобі?

Тим. Саме! Мені потрібно прийняти рішення, але я не знаю, чи буде воно вірним. Я завжди вважав, що приймати рішення легко - вирішив і вперед.

Гейл [розвиваючи тему]. Але це дійсно важке рішення для тебе.

Тим. Ага, але так не повинно бути. Потрібно зробити те, що потрібно. Я відчуваю себе невдахою.

Гейл [розвиваючи тему]. Так, тобі зараз дуже важко.

Тим. Ага.

Пізніше Тім зізнався, як йому допомогло те, що він поділився сумнівами з людиною, якій довіряв, який зрозумів і підтримав його, - зі своєю дружиною (компанія дійсно була змушена звільнити кількох співробітників, але виявилася здатна вийти з кризи, не вдаючись до подальших звільнень ).
4. Проявляйте співчуття

Коли ваш партнер засмучений, важливо підтримати його, незалежно від того, наскільки істотна причина розладу. Якщо ви думаєте, що ваша друга половина приймає трапилося занадто близько до серця або повинна реагувати інакше, не поспішайте висловлювати свою думку про те, що трапилося або пропонувати свої варіанти вирішення проблеми.

Спостереження за подружніми парами, які були щасливі у шлюбі протягом багатьох років, дозволяють мені стверджувати, що давати волю голосу розуму - не завжди найкращий вихід. Нехай цим займаються інші. Ваша роль має полягати в тому, щоб дати зрозуміти коханій людині, що ви завжди на його боці, приймаєте всі його емоції, якими б вони не були, тому що всі почуття однаково цінні.

Моніка в гніві. Її старша сестра прислала дітям на Різдво подарунки, які вони вважають придатними «хіба що для немовлят». Вона бачить в цьому ще одна ланка в ланцюзі свідчень того, що сестрі байдужа і вона сама, і її дочки. «Про нас завжди згадують в останній момент, - обурюється Моніка. - Наче вона вбігла в магазин в останню хвилину перед закриттям і схопила перше, що попалося під руку. Їй просто все одно ».

Друг Моніки Джонатан більш ніж упевнений, що сестра, у якої немає дітей , просто не розуміє, що кольорові крейди - не самий відповідний подарунок для учениць середньої школи . Але він не поспішає висловлювати свою думку і не пропонує Моніці зателефонувати сестрі і поговорити з нею. Замість цього він каже: «Я тебе розумію. Вона звертається з тобою так, що ти відчуваєш себе непотрібною. Це жахливо ». Джонатан розуміє, що коли Моніка засмучена, не варто пропонувати їй ні рада, якщо вона його не просить, ні альтернативне рішення проблеми.

Не пропонуйте свій варіант вирішення проблеми, поки не пройдені ці чотири кроки, навіть якщо є велика спокуса це зробити. Якщо ви просто будете поруч і вислухаєте все, чим з вами поділяться, це і буде найбільший внесок у вирішення проблеми - так ви викличете партнера на розмову. Розкажіть йому, що самі при цьому відчуваєте; говорите так, щоб він знайшов упевненість в собі, будьте союзником, а не «вирішувачів проблем». Використовуйте цей підхід у всіх звичайних щоденних розмовах, і будете здивовані тим, скільки нового відкриєте один в одному.